1.刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。 想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。 但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。 我就把话说明了，他说没事。 结果后来。 日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。 我们两个结婚之后，公司你管。 但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。

2.我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。 这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

3.今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。 旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。 然后，把剩下的零食分给我，离开了。 兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

4.高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。 有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

5.男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。 女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。 女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

6.老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。 老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。 因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。 就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

7.某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。 我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。 片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

8.去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

9.和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

10.晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。 我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!''我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

11.朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。 ”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。 见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。 发小不假思索的回答：“矮。 ”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。 ”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。 ”

13.孙猴子屡犯清规。 师父不得以，念起了紧箍咒。 痛得猴子火冒三丈。 师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。 谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。 好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

14.准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。 我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！