无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。相信许多人会觉得范文很难写？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

感慨岁月散文作品篇一

刚走进一家名为“好客来”的大餐厅，好多个熟悉和不熟悉的同行们都向我打招呼：“哟，你都退休了！你怎么就退休了？”同行们对于我的退休感到有些意外。在他们看来，我是太年轻了，好像不该退休的，因为他们大多是八十岁左右的老人了，对于我这样一个才六十一岁的人，他们认为我年轻确实也没有半点夸张的意思，可是，就在我身旁还站着一位才五十七岁就退休的同行，他们却没有看出来，大概是他们不大熟悉的缘故吧。

同行们十分珍惜这一年四次的聚会活动。在他们看来，每参加了一次这样的活动，都意味着大家见证了自己还没有离开这个光怪陆离的美好人间，所以老人们一个个显得兴奋而热情。哪怕这样的聚会活动十分简单，也就是打打小麻将，跳跳舞唱唱歌而已，也没有人具体组织，都是自由组合，可是，老人们热情很高，都在最大限度地展现着自己仍然活在人间的那种自豪感，这大概也属于“老有所乐”的范畴吧。

平眼看过去，同行们一个个满头华发、步履蹒跚，这情景使我心中一阵悲凉，对无情岁月油然而生感慨：人老了，岁月一天天过去，死亡一天天逼近……怎么，老刘、老谢、老陈的身旁都放着一根油光水滑的拐杖？看样子已经使用过好长时间了。一问，啊！原来是他们都在前两年遭遇车祸伤了腿脚，行动不便才借助于那根漂亮的拐杖。他们对拐杖格外的亲昵，快乐的老谢一边把玩着自己的拐杖，一边风趣地戏言：“这二年啊，全靠这根拐杖呢，它比儿子还孝顺，儿子能够时刻扶着我走路吗？再孝顺的儿子恐怕都做不到喔！”大家哈哈一阵笑……

李老是我读初中时的数学老师，他面向我亲切地招招手：“小伙子，来我们打麻将！”我迎上去坐下来，一边码牌一边想：我都六十一岁了，还叫我小伙子，说明我还不算老，还可以工作几年。看来，政府要延长退休年龄还是有道理的，要不是我的视力和听力不好，再干五年才退休又未尝不可？因为还是小伙子嘛。

退休，其实是十分无奈的事情，人一旦上了年纪就想退休，特别是教师，满过五十岁就精力渐衰，管理学生也显得力不从心，眼力、听力、精神面貌都渐渐不支，而且学生大都喜欢年轻教师，因此教学质量也相对要差一些。老年教师，特别是义务教育阶段的老年教师在学生中不受待见，这是自然现象，不由人的意志所支配。正在成长的青少年娃娃整个身心都是积极向上的，不喜欢暮气横秋的老师，情在理中，我们除了哀叹岁月无情，别无半点责备娃娃的理由。

三米讲台，一支粉笔，一生精力和心血都倾注在这上面了，退下来歇歇就显得特别轻松自在，可是真正拿到《退休证》的时候，那种感觉又截然不同了。曾经一位资深老校长多次要求退休，当她颤抖着双手接过《退休证》时，竟然含泪悲戚地自叹：“莫非我从此就成为无用的闲人啦！”说句掏心窝子的话，退休后的日子实在是悲催得很啊！离开了朝夕相处的同事，离开了好多好多的朋友，没有了人与人之间的广泛交流，心理感受十分憋屈，情绪一落千丈，于是又渴望起上班的日子来。唉！这退休也真的有点钱钟书先生描绘的“围城现象”啦！

在退休的日子里，无所事事百无聊赖，使人感觉生活无趣，因此就渴望做事，只要力所能及的事就想去做，否则，伴随你的将是孤独和寂寞。

孤独和寂寞这两个家伙并非善类，日子一长，它就会给你生出许多不友好来，使你慢慢语言迟钝、智力衰退、行动缓慢、呆若木鸡，让你渐渐与亲朋拉大距离，无论何等场合都会被人们疏忽，谁都不会在意你的存在，谁都不会与你接近、交流，扔给你的只是一堆苦闷和无奈。

友人善意提示：“可否尝试日读一章年轻人的网游小说，再学着他们的榜样打一二千字，写点小故事，若何？”我便信以为真，开始做了，果然奏效，由是，寂寞开始慢慢隐退。

人生即是旅途，亿万行程必有终点。一旦进入老年就离终点越来越近了。到达终点，回归自然，万物生灵皆如此。生命的结局对于每个人都绝对平等，没有必要忧虑自己的寿岁多少，也没有必要担心他人永远到不了终点而愤懑。死亡是自然规律，“死亡”一词人们都很忌讳，其实，忌讳和不忌讳都无所谓，只是一种习惯性的文字表述而已。有人把它换成“消失”，这样的说法意思没有改变，只是语音听起来轻松多了，就像一缕青烟，一阵微风吹来，就消失看不见了，这是多么轻松的事情啊，没什么可怕！

真正使人害怕的是疾病。生命在于运动，如果你不积极地寻求快乐和持之以恒地参与健身活动，疾病就会自己找上门来慢慢摧残你的身体。老年人一旦生了病，各种棘手问题油然而生，身之痛苦，心之憔悴，子女要谋生没时间照管，即便能够关心照顾，时间一长，久病无孝子，甚至于有的子女根本就不是孝子！六十多年来，阅人无数，就只看准了这一点：人世间真正的孝子多乎哉？不多也。老人生了病，时间拖长了，做子女的从内心里希望你继续活下去吗？只有老天爷才知道！那节奏，才真正是生不如死呢。

其实，回头细想，很多疾病都是年轻时的坏脾气和坏习惯慢慢形成的，及至老年才意识到养身的重要，至少到了不惑之年就应该考虑如何养身才好。

青年时期充满着对美好未来的憧憬，没有谁吃饱了没事干去考虑日后年老体衰疾病缠身的痛苦，自然就不会注重养身，而且对自身的许多恶劣情绪和不良生活习性就会任意放纵，以致日久成疴，给自己的晚年生活酿成了一杯难饮的苦酒，由是，常常悔不当初。

时下，自己不但视力不佳听力糟糕，而且骨质增生关节酸痛，竟然少有舒坦的日子，好在从先辈的基因里遗传了高血压，倘若实在受不了，便可停下降压药物让自己轻松消失，再多的疾病都奈何不了我啦！

上了年纪的人，自然会用很多时间回忆过去的快乐，尤其喜欢回味儿时无忧无虑的童玩活动，那是渴望年轻不想老去的心迹。时光倒流、返老还童当然不可能，不过，玩味童年，品味快乐，可以降低心理年龄，使自己常常处于愉悦的心理状态，对于健康大有裨益。

感慨岁月散文作品篇二

岁月，它蕴藏着每一个人跌宕起伏的人生故事，幽远漫长。我们风雨兼程，满怀沧桑。用青春绽放时代的光芒，用智慧心睿流年的过往。有多少无奈深埋在心中，又有多少遗憾暗自神伤。

在我们的人生岁月中。有傲游瀚空的展翼，有静如初莲的安祥，有姹紫嫣红的花开，也有矜寂无声的彷徨。从儿时的稚嫩到青春的懵懂，我们在风风雨雨中砾练琢磨，历阅了人间的坎坎坷坷。我们将一颗躁动的心慢慢的安抚下来，让温暖和煦的阳光照进心的每一个角落。看淡了人生悲喜，把对世俗名利的追逐已置于脑后。

生来为人桀，何伺八方雄。缘来菩提树，百年是蛟龙。将清新的空气纳入腹中，感受大自然的恩赐。用博爱的情怀品味人生的冷暖，永远拥有一颗善良纯真的心。

走过漫漫的人生长路，淌过时光的涓涓细流。有幸福，有欢乐。有痛苦，有挫折。我们奋斗，我们拼搏。于是有了坎坷的岁月，有了多样的人生。

有时候会感叹时光如梦境般无情的从我们身边悄悄消逝，实际上是你怠慢了光荫。我们总会说，将来我要怎样去做一件事情。可是为什么你现在不付之于行动，而总是在悔恨中品尝被岁月遗忘的滋味呢！

珍惜时光，笑看红尘。因为我们的存在，世界而变得美丽。把荒漠看成是征途的起点，把千山万水踏遍于我们欣愉的足下。岁月静好，它将会长存于我们多姿多彩的生活之间。我们会青春不老！

感慨岁月散文作品篇三

岁月，我在写一封信寄去远方的你，钢笔在纸张的哗哗声撬动着岁月的灵魂深处，黑白相间的间隔精算着生命的尺度，或许，远方的你，是知道的，孩提时代的我，跨过了时间的刻度，以秒针走动的灿烂过着时针转动的生活。

那会儿，你的回信多是赞许和仁爱，自那以后，我习惯了将情绪倾斜于你，你却温柔了我，直至现在，如果你还爱我，我不要年华的盛景，不要红透的红苹果，不要热烈的狂想曲，只要在生命的尾端，再给我拨动一秒琴弦的时间，让我回味余音袅袅的回响。

我的日子在一页一页地翻转着，转眼，当冬天一下翻到夏天，衣服由繁入简，鞋子由暖入凉，流动的生命在平静而又隐含着爆发的徜徉着，我不绽放，但不晦暗，只求做一盏烛光，照亮自己，温暖着身旁的亲人和朋友，便已知足，我不奢华，但无穷疾，只求做一枝摇曳的树枝，汲取能量，化为一片阴凉之地，吹走了烦躁，升华了自己，心中愉悦愿化为蜻蜓，用薄如蝉翼的翅膀煽动着岁月的齿轮，点水的温柔点缀了亲情的幸福时刻……

最美的不是下雨天，而是我和你一起躲过的屋檐，寥寥数语道出了爱情的美好、岁月，对人来说，是一个让人琢磨不透的东西，然而，就是这样的东西，使人更珍惜自己与别人共享快乐的时光，如果，岁月可以给我一次许愿的机会，我希望，愿这美丽的时光永驻于此刻的温情。

在岁月里，我们渺小，如同瓢泼大雨中每一滴微不足道的雨点，点点滴滴，密密麻麻，竟如同思念一般，剪不断，理还乱。它唱尽了末代皇帝李煜的辛酸苦辣，这是多么令人羡煞的岁月，一段岁月一段诗，岁月，愿你在我的脸上也刻画出那样沧桑的诗，愿被人称为：“你是一首长诗”愿这些创伤都不会复原破碎的美丽，多年以后，品着热茶，用沧桑的眼眸看一些老照片，思绪迁出千丝万缕的故事。

我安然躺下，品味着生活的苦，时间久了，那苦就被磨砺出一种淡淡的咖啡香味，挺喜欢景行的一句话：“等待了太久，习惯了没有你的漫长岁月，当你终于重新出现在我的眼前时，才发现，原来没有你，我也可以。”或许，孤独的岁月才更愿意被惦记，那会是一段奋斗的故事，不同于日复一日的生活，它不会轻易的被岁月所抹去，不会给自己的生命留下空白，那些年华的静好，某些东西，深藏在心中，永远不会老。

青春的时光往往还恍惚如昨，岁月便已如清泉在手掌间轻盈花落，这一切切刻在记忆的人生，岁月总会有落幕的一天，而在长途跋涉的过程，拥有自己的故事方可不留遗憾，岁月，我将这封信寄去远方的你，我爱着你的分分秒秒，愿你给予我多一点时间的尺度，让我为自己的人生足迹踏出深深地一步。

感慨岁月散文作品篇四

一个寒风料峭的清晨，禾玉曼与曾子凡踏上通往陕北家乡的汽车。

黄土高坡的冬日，满目荒凉。枯草、树木沉寂在昏沉沉的休眠中。汽车经过七个多小时的颠簸终于到达陕北甘川县一个偏僻的村庄，此时已是寒气逼人的夕阳西下。

沿着一条弯曲的慢坡道而上，就是曾子凡曾经过生活过的家。真有一幅“孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦”的景象。场沿上一台石头磨盘旁，一群洋洋得意的家鸡正抓紧时间寻觅落日前的晚餐，一只俏皮胆大的红公鸡左一下右一下的晃着脑袋打量来人。忽然，又像遇到什么喜事似的扬起高昂的头颅“咯咯…咯……”高歌一曲，之后便舞动起欢快的步伐，胡冲乱撞的向守候在鸡窝门口的鸡群跑去。

听见院子有动静的母亲急忙掀开崭新的花布门帘走出窑洞相迎。这是一处独立的三孔窑洞。因风侵雨蚀褪色的雕花木格窗棂，精细的红木桌椅，无不透露往昔岁月殷实家境的痕迹。

“快进屋！”母亲指着身后烟熏火燎的宽敞窑洞说道。

“天气冷，坐到炕上！”靠着被子坐在炕上，面容憔悴的父亲招呼道。

蜗居久日的父亲那天精神特别的好，靠在一团蜷缩的棉被上等候已久。一双深邃混浊的目光无不流露出曾经的精明强干，命运的多舛不堪，而今憔悴瘪陷的脸颊上留下道道沧桑岁月谱写的深刻褶皱。

第一次见到他的家人，有些羞涩的禾玉曼不知如何拉家常，只是礼貌性地问了问老人近来身体方面的客套话。眼前情景又怎能不让心地善良的她产生一丝悲悯和激动……为了身边深爱的人，她默然接受了家境惨淡破败的严酷现实，并坚信：爱可以跨越贫穷、羞涩及任何可能的障碍。

久卧病榻很少与外界交流的老人见到儿子引回女朋友，喜形于色，话自然也就多了起来。他断断续续讲起自己闯荡南北的辉煌经历，这或许是老人一辈子最引以为荣的生命足迹。

“解放前，我十几岁就来到省城民学街的一家皮鞋作坊当相公，每天烧水、做饭、打杂，掌柜的只管吃管住，不计发任何报酬。如此辛劳三年，掌柜的看我做事踏实勤快，才准许跟着师傅学做皮鞋。凭着悟性好，我仅用两年时间就以灵巧娴熟的技艺成为每日能带十几个徒弟的师傅，收入自然不菲。

一年深秋季节，老母亲清扫场院的树叶，一位过路老乡逗趣的说道：

‘你儿子一个晚上打牌的钱，比你扫的树叶还要多。’”

讲到这里，老人的眼神里无不显露出对过往岁月的怀念与自豪，也道出了那个年月货币贬值的可怕程度。曾子凡劝父亲少说几句，仍是阻挡不了老人对那段记忆的深情追怀。

“解放后，我习惯于自由生活，不屑于公私合营体制带来的管制和约束，主动放弃进入国企就业的机会，不顾一切的回家务农。这一太过自我的决定让整个家从此陷入贫困潦倒的境地，每每回想起来，都感到一种无尽的遗憾和惭愧。

直到改革开放，命运又一次展现出新的契机。市场搞活以后，当我了解到北方某地对羊肉有大量需求，并拥有高出当地几块差价时，我暗自欣喜，便抓住这一难得的机遇，大张旗鼓地搞起长途贩运，两年下来，家里的光景得到迅速改观。正当我兴高采烈地往返于发财致富的光明大道时，命运又一次将我无情抛入谷底。那年，因投机倒把罪判我入狱两年。出狱后，随着国家政策的进一步放宽，我再次放开胆子重操旧业东山再起，倒卖羊皮，足迹遍布北方许多毛皮、制革厂”

此时，禾玉曼想起了‘不是一家人，不进一家门’这句俗语，仿佛也更加坚定了自己的选择。

“一切都是命！”正在灶间忙于做饭的母亲插话道。

“时隔不到三年，命运又一次将他彻底打翻。就在曾子凡上高中那年，他爸因高血压而瘫痪，从此一病不起。原本打算再砌两孔新窑洞的计划被迫取消。靠他四处奔波积累的殷实家境，却在后来一病不起的日子里渐渐消耗殆尽。曾经打算带领老大一起进入皮货买卖行当的计划，却因其憨厚老实的秉性，对生意没有一点兴趣的特质只好作罢。家里平日的开销用度只能指望家里养的几十头羊，还有出售一些山货勉强维持，自去年子凡工作后，家里捉襟见肘的日子才慢慢变得宽松起来。”

不甚会做饭的玉曼这会儿想去帮厨却被他母亲阻止。一会儿，屋里就能闻到柴火燃烧的烟气，羊肉特有的浓香。

坐在炕沿的玉曼被子凡母亲三番五次的劝说才脱了鞋，坐进温热的炕上。这时，撩开门帘走进一位酷似子凡，皮肤粗燥略显苍老的男子，他就是刚放羊归来的哥哥。

“哥：回来了，这是……”没见过什么世面的哥哥，见屋里来了生人头都没抬的直往厨间走去，拿了什么吃食，又很快退出屋子。

炕桌上摆上一大盆炖羊肉，小米粥，南瓜饼，洋芋叉叉，家人围坐在一起，久违的温馨和喜悦在冬日的窑洞里微微荡漾……

感慨岁月散文作品篇五

悠悠徘徊在时光的流影里，习惯将所有的喜怒哀乐静静收藏。或许，一份情怀，一缕相思，蓦然回首才能够了然。相思不露，只因已入骨，挥袖间，梦逐清风，淡泪随烟，不经意间，恰恰收获的是一份宽容，一份感动。

一直喜欢静谧的感觉，泡一杯香茗，打开一段自己喜欢的音乐，调制循环播放，然后，便安然地坐在这样的时光里，让茶香浸着音乐将心情慢慢释放。

难得有这样的一份清闲，忘却忙碌，让心境变得水一样透明，在悄然回眸中，梳理自己杂乱的思绪，那些明媚或忧伤的念想，也便在流年的滴答声中慢慢沁暖。

一直知道，自己是个任性的孩子，喜欢任性地哭，开心地笑。走过青涩，这一路总免不了跌跌撞撞，然，始终追求着、彻悟着，恪守心中的一份单纯和善良。

欣赏水滴石穿的执着，向往云卷云舒的恬静，伤心时，总会对自己说：嗨，要坚强！失落时，默默告诫自己：没什么大不了。是的，生活，原本就是一种沧桑，谁能不走过沧桑，直接步入成熟？

始终信奉，简单做事，简单做人，悠悠徘徊在时光的流影里，习惯将所有的喜怒哀乐静静收藏。或许，一份情怀，一缕相思，蓦然回首才能够了然。相思不露，只因已入骨，挥袖间，梦逐清风，淡泪随烟，不经意间，恰恰收获的是一份宽容，一份感动。

或许，世事无常，岁月无痕，许多事，经历过才会懂；许多梦，苍凉后才明白。烟雨红尘，步步莲花，一切在起起伏伏中行进，亦在深深浅浅中饱满。

悄然着一份云淡风轻，在渐次展开的生命画卷中，我们恰如一只羽化的蝶，蜕变，高飞，收获的是生命的厚重。

于是，安然微笑着，让自己的心洒满阳光。因为始终相信，追求着就是美好，淡泊着就是幸福。

于花开花谢中，以一袭快乐感染别人，也感染自己，倾听岁月走过的声音，顿悟心灵深处的豁然，何尝不是一种别样的成长？！

此生，不求惊天动地，只求淡然行走于红尘，以一袭洒脱，做最真实的自己！

不要说话，听我说

“小姐，你的快递到了。”

“噢，搁在保安那里吧。”

“好的。”

嘟嘟嘟，挂断电话的声音在还没睡醒的清晨显得格外绵长。

广州，今天晴。我拉开窗帘，看见对面的大爷拿着浇花喷壶到旁边水龙头处接水，一盘仙人球，还有一盘芦荟，噗嗤噗嗤，白色水雾弥漫在仙人球的周围，芦荟叶尖上缀满了小水族，即使没有阳光，看起来轻盈透亮的。

穿好衣服，准备下楼拿快递，电梯门开的时候发现手机忘在茶几上，“电梯，等我”我把迈进去的右脚缩回，长按了一下下楼键。

电梯还是没有等我。

像是一场刚好错过的爱情，因为没有做好准备的过错，等下一次，不，那一次永远没有。

电梯门开的时候，一个阿姨，我应该说40岁的阿姨，因为我现在也是被小孩称作阿姨的人，她牵着一条毛茸茸的大白狗，大狗探出舌头，气喘吁吁，身体一颤一颤地抽动。

被狗咬过的人，一般都会怕狗，我也是，但是我今天却很想张牙舞爪对狗大吼一声，或许因为自己一直都是寂静的，想提醒一下生活，不该那么沉闷。

拿到快递，邮寄地址是，江西省南昌市丰和南大道696号南昌航空大学，陪伴了四年的地址，三个月过后，看着心里暖暖的。

我想爬到楼顶天台，在不被打扰的时光里，小心翼翼地打开。

电梯里面没有人，我茫然的按了23楼。

我很害怕一个人上那么高，我没有密闭恐惧症。去年11月份，初到广州，朱哥带我上广州塔，当时电梯里人很多，电梯上到68楼的时候，保安说，缓解一下耳压，我不明白，在后面那几十楼。

我感觉身体有点不舒服，但说不上来，周围人都好好的。电梯在爬向119楼的过程中，我肚子开始翻滚，我吐得面容绞清，才知道身体不对，那一次我得了急性肠胃炎。也不知道是不是吃坏了东西，后来坐电梯都怕，一个人的时候更怕，因为不是什么时候都有一个“朱哥”在身边扶着你。

所以即使上23楼，我还是会不断的吞口水，菲菲说这样可以缓解耳鸣。

九月末，楼顶天台的风很凉，湛蓝的天空留在了夏天，秋天的天空微蓝，站在高处，天空才不会被切成好多块，自己拥有就那么一小块。

蓝天现在只属于我一个人，或许是那份已知的快递让我觉得很多东西在拥有的时候一定要牢牢地抓住。

搭在铁杆上的晾衣绳上，两件白色的t恤飘起来，晾衣绳微微抖动。打扫卫生的阿姨把地板拖得很干净，反射出来的光进入眼睛，我几次以为是积水。

撕开快递包装盒，我没有惊喜，取而代之的是淡淡的感伤。有人说过，任何美丽的事物都带着一点忧伤的气质。那我有点忧伤。我常常面无表情的看着我眼前的人，而此刻忧郁已爬满我的脸庞，我看着一定很美丽吧。

青春纪念册，南昌航空大学，翻开第一页。

那一张张微笑的脸，那条我们抄小道走出来的路，只为了能快点迟到香喷喷的午餐；小n没有笑，z大妞却笑得肆无忌惮，我，为什么那时候一颗大大的痘在右脸颊；这是图书馆，之前看来心里总是很敬畏的，现在看着很温暖。

后面学弟抢镜头了，怎么看起来像飞出去的，照相师什么技术；这几个是学霸，长得却很学渣；风不断的翻着毕业纪念册，我曾经偷偷喜欢过的男生呢，怎么没有看见他，还是风翻得太快了。

四年的光阴竟这样短，等我准备好的时候，却已错过。

当离别的泪水奔涌而出，当曾经的梦想忽闪忽现，当我还有当年一样的情怀，风把我吹回2011年的起点，一切都才开始。

当我站在高高的天台，当人流匆匆涌动，当我能像原来一样，风却把我吹得很远了，不能回去了，结束了。

回忆，微山，时光，不紧不慢，那天，哦不，那天已不再。

感慨岁月散文作品篇六

当你打开这封信，当你乘上这趟车，当黎明渐行渐远，当这座城市已然大亮，我，心如沉石，漠然惶恐，如迷途的小孩，悉心盼望，盼望黎明，虽然，我并不确定，黎明会不会照耀出一条归家的路。

如今的列车早已没有了那些年的轰鸣，所以离开也变得悄无声息，我不知道我是不是在悄悄失去，失去一个机会，一个关于你的机会，和一个关于你的以后。

早起，整装待发。说来好笑，你只是回家，回家而已，而我，却如临大敌一般。

还记不记得这个城市的春天？春天来时，并没有告诉多少人，却发了芽，醒了水；盛夏来时，更是让人猝不及防，接下来便是郁郁葱葱，莺语蝉鸣，而这一切都无关乎春天，无关乎盛夏，甚至无关乎时光，只因为，对了时间。

时光从来不会告你我它什么时候来，又什么时候走。寻寻觅觅的这一路，正如此刻的你。一个人的旅行，我走过了一季又一季，从蝉鸣，到雪飘。我知道，一生中，总有一段时间和一段路要一个人走，不管天再黑，雨再大，我想，总会有个人同行。

纵然，与你只是短短相遇，我七尺男儿，竟心如鹿撞，我多想，可不可以，以后，不要再一个人漂泊一程又一程，从韶华年茂，到眉宇沧桑，你不要，我也不要。我想，和你一起，把风景看透，再看细水长流。

你会说，会不会更受伤？

那时花开，又怎能不知会披风零落？那时蝉鸣，又怎么没想过会入网成虫？那时流水潺潺，又怎会想不到终有一日冰封？纵然结局已知，它们依然坚持，我，又有何惧？又怎能畏惧。心已动，不思遍体鳞伤，若终究要伤，那么，我也要选择一个最美的过程。

你会问，会不会不合适？

感情，如船行水，没有绝对适合船的水质，也没有绝对适合水的船，水涨则船高，船行则水急。合不合适，都只不过是人们矫情想出来的，从来没有绝对合适的两个人，只有磨合，才能合适，感情，是可以培养的。我想像水和船一样，和你同进同退，一起面对风浪，一起享受阳光。

女人，柔美如水，柔弱如水，即便再坚强，也终有一时泪溃成海。我愿意，在你需要的时候，给你一个肩膀，一杯水，一个安慰；我愿意，在家里需要的时候，做一个脊梁；我愿意，为之努力，为之改变。

你说得对，我们都不小了，对于感情我们都是认真的，我也知道，你对将来要和自己同甘共苦的另一半非常的谨慎，不会轻易取信于我，可是，你若不给我一个机会，怎能知道我的真心。那花不把自己交给春天，怎么知道自己有多美，春天若像秋天一样不怜香惜玉，怎么会被人们冠以“美”的称谓。

最难，莫过于遇见对自己“忠心耿耿”之人，而更难的是，让别人觉得自己是“忠心耿耿”的。我知道一句“请相信我”是多么的苍白，我也知道，要用一句“请相信我”来索要你的信任，对你来说是多么的冒犯。请你给我一点时间，或者一个期限，如果，真的不是我，那我不会耽误你在最美的年华寻找你愿意的人。如果，真的不是我，那我，不再纠缠，也没有遗憾。

你看，时间是最没有同情心的，不知不觉已带你走远，当你回来，今日的云已不再，阳光不再，飞鸟不再，而我，还在这里，等你回来，回来这座城市，回来，我的世界。

最好的爱情，深情而不纠缠

我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

你知道什么叫意外吗？就是我从没想过会遇见你，但我遇见了，我从没想过会爱你，但我爱了。

所谓幸福，就是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮值得信赖的朋友。

要验证两个人是否相爱的方法之一，就是分开，分开以后，如果难受如果思念，那就是真爱，而真爱一定会让两个人，再次相遇。

这世上最难堪的事不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，最后却轻易地放弃了你。

有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。

每个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起你。然后希望你一切都好。

愿我们，都有能力爱自己，有余力爱别人。

感慨岁月散文作品篇七

茫茫世海里度日，看几场春日芳菲，等几度新月变圆。经年的天空，云白风清，我将最美的心情给了文字。如果有一天，所有的一切都以缄默的姿势定格。我依旧无悔的端坐在初识的渡口，煮一盏青茶。与日月共辉，清风共语。轻触流年，婉约着泼墨，宁静。像草木，荣枯随缘。

岁月如歌，宛转悠扬，恰似那一年的秦淮河两岸，说书人轻抚了纸折扇，说一段故事里被人念念不忘的长安，我就独自醉在了你的江南，让我流连忘返。忆起故事里的长安，良辰美景繁花开遍，惹得多少人赞叹惊艳，挥毫泼墨写下那些千古流传的诗篇，我却只能小心翼翼提笔为你填一阙忆江南，轻墨淡染倒影里的那一份安然，生怕惊扰了你在水墨里的浅眠。

步上石阶，谁抚琴一曲白头吟，谁提写一篇凤求凰，一拨一弹，一字一句，乱了心弦入了执念。若说江南是温柔醇厚的酒，绵长入喉，而故事里的江南则是让我醉死也甘愿的毒。

人生漫漫，转眼岁月苍苍，若可以，我愿和时光交换一场不离不弃的烟火，让心舟横着自己的横。让眷眷经年，开出一朵花的温柔。在安稳里，选择一种幸福，是恒久不变的花开。在矜持里，选择一种温暖，是一生不倦的风景。红笺小字，工盈如水落墨于彼岸蒹葭，携一世温柔，阅尽所有。

故事里的故事，总有一些情节我们无法读懂，风景里的风景，总有些地方我们百看不厌。依心而行，淡然繁华。那些默默不语的深情，即使被流年的烟火斑驳，依旧有种沁心的温暖。如生命的简单素白，暗香盈袖。

缘分经过的路上，一半忧伤，一半明媚。清简如水的日子，浅笑安然，陌上，谁的眼泪在飞，谁的流浪继续？漫过人情冷暖，看世事的变迁。渡过浮躁，记忆的梗上无风也无雨。山高水远的旅途中，飘荡着欢声笑语。时间，都去哪儿了？我们还未来得及，好好珍惜。转身的冷漠，季节的寒凉。在轮回的经纬中，渐远渐沧桑。

时光远了，世事淡了，走过的风花雪月，在心底百转千回。一些疏离的人或事，还在依恋掌心的温度。在一湾清寂里生出一份诗意，浅色的流年，在指尖倾泻出一笺桃色，就让它们，给玲珑岁月留一点空白吧。

感慨岁月散文作品篇八

半夜爬起来看世界杯，有好几个朋友和我属于同道中人，大家在各自的家里也是花样百出，有的是携儿子一起看，有的是和老婆看的，不过绝大多数都是陪着啤酒看，我则是泡了浓浓的茶，点了自制的香，整个中厅有种淡淡的柠檬味道，我们家女儿一如既往嘱咐我：“爸爸，进球的时候叫我一声！”说完就跑回自己房间呼呼了。赵同学自得其乐，只是这六个进球让我感觉到一种久违的感觉，虽然我不喜欢法国队，当然我也不喜欢克罗地亚，但用纯观赏的态度审视足球比赛，就有了超脱的感觉，忽然想起曾经一起看过球的兄弟们，心里居然有了一种淡淡的伤感！

最早看球是高一，那是一九八六年马拉多纳一统江湖的战役，曾经的一位初中同学陪我一起看的，他当时在聊城读技校，整天无所事事，于是为了显示自己的优越感吧，请我到棉纺厂家属院看球，我很多足球术语都是他教给我的，什么叫做越位？什么是点球等等，具体精彩场面记不得了，根据我某些日记的记载，阿根廷和英格兰经典之战我看了，但丝毫没有关于马球王神奇过人的回忆，印象最深就是在他家喝多了水，半夜里不知道哪里是厕所，看完球又睡在他们家，那份隐忍让我知道了一个词叫卫生间，而不是我们农村随处可以闻到味道的茅房！当时就想如果我也有这么一个家该有多好，可以轻松躺在床上吃着蔬果吹着风扇看球，可以走两三步就能找到卫生间。

印象最深的看球是一九九零年的意大利之夏，那个时候在大学校园里看球，已经是很多人在一起了，大家就像看露天电影一般围在一起，高声评论着相互骂人，我当时学到了全国各地骂人的方法，骂人艺术博大精深，骂人方言也是精彩万分：天津人喜欢说“介似嘛玩儿意啊”、上海人则是满口“瘪三”，北京人的我就不用说了，就那俩字，杭州话更简单，直接一个字“彪”，宁波话很有领袖风范“娘希匹”，四川话要精彩纷呈很多：你个龟娃子瓜娃子，批哈儿豁皮，锤子日你先人！说到底还是我们大山东深受儒家教育，讲究中庸之道，不长不短：糙恁娘啊！

同学们都已经像是真正的球迷了，因为可以一起发疯，可以一起发泄情绪，甚至可以相互之间歇斯底里地打一架，我就曾经被彪悍的女同学给一脚从凳子上踢下来，当时证明了一米以上自由落体运动最糟糕的是屁股这个部位，看她很优雅地坐上我刚才站的地盘，心里满腹委屈可又无可奈何，好男不和女斗，我怎么也不可能和女同学动手，但趁她起身兴奋地鼓噪时把凳子搬走就文明许多了！如果在凳子原位置放点咯牙咧嘴的砖头，不让她直接坐在地上是不是也算是仁至义尽？事实证明，那一届世界杯是最精彩的，场外的追杀比场内的精彩！

当时有个一起看球的老乡，山东阳谷人，我们学校中专部的，他找了一位老师做女朋友，最后的决赛是带着我去他女朋友的宿舍看，只是我傻乎乎的，根本不懂得电灯泡这个词是什么意思，到了凌晨二点让人家给撵出来去买矿泉水，丫的连决赛都只看了二十分钟，一九九零年夏日午夜，我一个人转悠了半个南京街区买矿泉水！？后来听说那是最没意思的决赛场面，我心理平衡许多！

一起看过的球，一起走过的岁月！不知道在遥远的四年、八年……乃至四十年之后，是不是会有人能陪我看世界杯呢？

感慨岁月散文作品篇九

人的一生如果浓缩起来或许只是一天——早，中，晚。一个人走多了路，经历多了人，看多了事。总会有一些过往会沉淀下来；譬如一个人，一本书，或一段难忘的旧时光。

我的旧时光既无动魄，亦无波澜。如同现在，居无定所，从一个城市辗转另一城市。吃饭，上班，睡觉。这就是我的全部。只是在某个特定的时候，如秋风落叶的暮光，抑或明月当空的夜晚。某些过往会像刚泡的茶叶一样慢慢浮起来，舒展，散出淡淡的香气。

记得九五年时候，我十七岁。在成都五桂桥一家焊管厂工作。厂址毗邻城郊，与塔子山公园咫尺相望。工作之余便到成渝高速公路边的小茶馆，花上一元钱看录像消磨时间，或闲庭漫步于塔子山的林间，让阳光斑驳的洒在身上。那种感觉真的很惬意。

后来，我如许多少男少女一样迷恋上了广播交友。当室友们都挤到收发室看“射雕”时，唯独我倚在床头静静地收听成广新闻台的“以文会友”栏目，并因此结识了几位同样热爱文学的红颜知己。英子便是我的第一个笔友。

英子真名叫冯英，在九里堤开了一家理发店。初次收到她的来信我便被那娟秀的字迹和流畅婉约的文笔所深深折服。

从那以后，我们每周都要收到对方的两三封信。殷殷地盼信，急急地拆信，反复地读信，认真的回信几乎占用了我大部分休息时间。以至于财务科的许阿姨总是笑着对我说：“见你一下班不是看信就是回信，累不累啊？”我只是回以微笑。与投缘的友人鸿雁神交又怎么会累呢？

就这样交往了两个月后，我们都有迫切见到对方的愿望。写出这样优美文笔的女孩又会是长成什么样呢？

终于在一个初秋午后，英子站在了我的面前：比我略高，扎条马尾辫子；一袭黑呢子大衣衬出微胖的面颊。绝对是一扎进人群就再也找不出来的平常女孩。但这些都不重要，重要的是这个平凡的女孩子写出了那么多优美的散文。

第一次见面自然少不了去塔子山欣赏腊梅和快要燃烧起来的红叶。漫步在石板铺就的小道上，满地飘散的枯叶被风吹起捉游戏似的乱窜，并发出沙沙的声响；很有诗情画意。仿佛我们不是初次相识而是一对久违了的恋人。

我们边散步边聊天。谈论三毛的流浪，聊她对荷西刻骨铭心的思念。说到三毛抵不住病痛与思念的双重折磨最终自缢于台北医院时都唏嘘不已。曾写下《不死鸟》的三毛最终还是违了她的诺言选择了放弃。

从三毛到川端康成，由《热爱生命》到《简·爱》……我们像是要把前世积累的话都要一吐为快，就这样不觉已近黄昏。在走出公园门口时她递给我一张纸条，上面有她的电话。“你有空来玩的时候记得跟我打电话。我那里不好找，到时候我来北站接你。”

一周后我便作了回访。那间理发室的确很偏僻，从北站过去走二十多分钟再穿过几条小巷方才到达。若不是英子前来迎接我还真难找到，就这么一间不起眼的小屋竟住着一位才女。当我坐在沙发上打量着这间狭小屋子时，进来一位大约二十五六岁的年轻女子。“这是唐杰，这是我姐。”英子介绍道。我连忙起身羞涩地从嘴里挤出一个“姐”字。作为家中长子的我突然叫别人姐还真有点别扭。也许她姐误以为是妹妹领来了男友，热情地端茶递水，并让英子帮我削苹果，这反而弄得我更加手足无措。以至于后来我俩忆起那段场景时都忍俊不禁。

大约与英子互通了两年多书信，后来知道他有了男朋友，为了避免引起不必要的误会我在一次收到她的信件后没有回复过去，相信她也能够理解我的用心。十里长亭，没有不散的宴席。该放手的时候选择放手反而是一种收获。

以后的日子我结识了琼兰，佳捷两个要好的文友。特别是琼兰，因为我俩相隔较近通了几次书信便见面了。那是一个晴朗的黄昏，我事先来到约好的站台。成都的下班高峰单车如春水里的鲫鱼，车挨车形成一条长长的车带，铃声络绎不绝蔚为壮观。

按约定她是骑单车来，同她一起的还有一个室友，我手拿杂志做为与众不同的标志。约摸等了半个小时，依然没有看见某个女孩在车流里向我这边张望，心里不由得急切起来。正当想象着各种可能时一个柔美的女声在我身后响起:“请问你是唐杰吗？”我转身点头称是。不用问，眼前的便是琼兰了。她一米六的样子，胖胖的，长发披肩，皮肤有着健康的黑色，大概是晒多了太阳的缘故。旁边站着她的室友，也是平平凡凡的女孩子。我们步行了一段路就到了她的上班地点，一家叫军区印刷厂的企业。因为第一次见面，彼此都还有些拘谨，在街上聊了一会儿就互道再见各回住所。

以后的日子还是不痛不痒的过着。上班，下班，听广播，投稿，写信，回信。以前盼英子的来信，现在换成了琼兰。她的文彩虽然逊色于英子，行草却写得龙飞凤舞，很是耐看。

几个月后她在厂北路租了间房子，两层，她住二楼。阳台上有水龙头，可以做饭。这里就成了我们聚会的大本营。周末或节假日，我必定会去她那里，早早的买好菜，她回去就坐在床上看书或听音乐；而我开始在阳台上秀厨艺。吃完饭下午一般去书店，省图书馆，外文书店，天府广场后面的市图书店都是我们喜欢光顾的地方。因为工作需要她喜欢买电脑方面的书籍，而我更倾向于文学科普方面的杂志。

时间就这么不紧不慢的过着，每一天都有期待。因为见面的增多跟她书信往来的次数就慢慢减了下来。除了去书店我们也去逛夜市，看录像。有时候她的一些朋友也会加进来，都是叽叽喳喳活泼开朗的女孩子。这就是青春，无忧无虑恣意绽放在原野的花。

好几次在阳台做饭总引得对面的缝纫女工不时好奇的往这边观望。琼兰就会把窗帘拉起来把那些好奇的目光阻挡在窗外。在她的住所，我成了常客。我想我是喜欢她的，一种朦胧的感觉，如同不成熟的青春。可是，在我还没有失去青春时，琼兰也成了我生命中的过客。

这缘自于她从上海回来的闺蜜，一个牙尖嘴利的女孩子，在天府广场找了份卖书的工作。每一次有她在场我都是她打趣的对象，这使我很不快。一次我去天府广场买书时明明看见了她却装作无视。我想她同样也看见了我，并告诉了琼兰这一事。

但这还不是压垮我和琼兰友谊的最后一根稻草，真正彻底葬送我们友谊的是我的无知和唐突。那是一个晚上，准确的说是夜幕刚刚降临。我和厂里的几个室友去逛夜市，那里刚好离琼兰租的房子不远。不知道是谁提议让我带他们去琼兰的住处看看。也许是为了满足一下虚荣心，我竟买了水果带他们去了。琼兰和她的闺蜜对我们的不请自到很是生气，在我们离开时把水果退了回来，并告诉我以后不要再去了。

年少气盛的我真的没有再去，一周后打了个电话去她的公司找她，倒是接了，只是告诉我别再打电话找她。这也是我最后一次听到她的声音。

两年后，当我明白什么是爱情的时候选择了一个黄昏去了那栋曾经熟悉的出租楼。物是人非，楼还是那栋楼，树还是那棵树，只是屋里的人换成了一个送报纸的女孩子。那一刻，我知道琼兰如流星一样永远的划过了我生命的天际，只留下一道弧线刻在我心底的一个角落，过了很多年后依然让我彻夜的疼痛。我失去了一个朋友，甚至是生命中的爱人。

记不清多少次黄昏，我徘徊在厂北路一带，看着熟悉的街景，曾经与琼兰逛街的一幕幕慢慢清晰起来，第一次买菜，第一看录像，第一次买本书送她，第一次骑车穿过子夜的街头忘乎所以撞在电杆上……这些快乐的时光幻灯片似的在脑海里呈现又逐渐暗淡下去。我多希望她突然出现在我面前，如同初识的样子，柔柔地问一句:请问你是唐杰吗？然而我没有等来她，也许电视剧里的奇迹在现实中太少。

英子走了，琼兰走了，佳婕也走了。晚熟的我竟然没有把握住任何一个女孩子。那时候的青春太单纯，单纯得就像一张白纸。不知情为何物！爱为何物！哪怕对方已有所暗示自己仍懵懵懂懂浑然不觉。有的人一但错过了就不再，有的花不折就注定只能独守空枝。青春的韶华，我走过，或许也不曾走过。

感慨岁月散文作品篇十

（一）涉世之初

一直觉得我的生命总是在来不及苏醒中就走向沉睡，我承认我只是无精打采地活着，对于幸福或者痛苦的体验都趋于迟钝，难以大悲更难以大喜。我在一次次的自我否定中走向世故，忘记了生命最初的样子！

纵然如此还是会在某个独自静坐的时刻，想起涉世之初时那些不经意的片段。那些半梦半醒的青涩年华，是我的从前。我以为我早已忘记，谁知就在此刻竟然有形有迹、清晰如昨！

那年我十九岁，正是荡漾着激情与梦想的金色年华，可我挥手作别求学生涯后，所面临的现实却绝非风花雪月，我被分配在一个破败闭塞的小山村传道授业解惑。小小的学校立于村子的西南角，无依无靠，显得分外冷清。迈步进入，只见窄窄院落中分散着教室三间，宿舍两间，迎面走来的一位中年男教师，他就是我唯一的同事。从此，这巴掌之地就是我为人师的起点了。

每日我走进狭窄的教室，为区区七个孩子讲授功课。因为人少，所以课堂气氛就如我生涩的`教学一样，显得呆滞。到黄昏时，教室里一灯如豆，我陪着孩子们温课，涌上心头的失落感格外浓烈，渐渐酝酿成泪光，闪烁在我眺望窗外的眼眸里。天晴的日子里教唱歌吧，至少可以唱出渴望。唱李叔同作词的《送别》吧，充满芳香的旋律，悠远绵长的意境，清新淡雅的情意会让人暂时迷醉在哀伤中，忘却一切。尽管现实是我教着所有的科目但还觉得无所事事，满腔热血无处浇灌，万丈豪情掩埋心间。在我最乐意追名逐利的时候，我却欠缺建功立业的舞台；在我最向往繁华荣耀的时候，我却在焦灼中苦苦叹息。每一个晨昏，我只把孤单稀释成寂寞，又把寂寞搅拌成孤单！

就这样在冷清中悄悄活着，学着做饭、学着节约用水，此村缺水，我所用的水是五年级的大孩子用水桶从很远的水房一桶一桶抬回来的，我不能滥用。茶余饭后会和我唯一的同事聊天，日子长长，话题少少，最后，连最有趣的桥段也在无数次的重复中变得索然无味了。这里没有电视，只有广播，故而我听遍了可能收到的每一个频道，在电台主播的声音里排遣时光。我没有知音相伴，只有窗外风雨相随！一日傍晚，父母从县城回村办事顺道来看我，见我独自守着学校（那天，同事恰巧有事回家了），瘦弱的身影掩映在烛光下（那天恰巧停电），母亲怔怔落下泪来，我安慰她：“没事的，我早已习惯了。”窗外大风正疯狂咆哮，就如我波涛汹涌的内心，动荡不安，迷迷茫茫，这样的长夜可有尽头吗？

闲暇时，我喜欢在田野散步，想要呐喊，咽喉却彷徨着嘶哑无语，这块贫瘠的土地无法收容我心灵的苦痛，这里的乡亲也不了解我的欢喜哀愁。虽说此地距离我的出生地不过方圆二里，民风却并不淳朴，他们对我没有表现出应有的善意与关切。村干部长期拖欠我同事的工资；我宿舍门的玻璃碎了后，他们派人钉上了三合板，致使采光严重受损；村里的会计批评我天未大黑就拉灯照明，浪费电费；新干部一上台就要开除我的同事，要我一人独代全校所有的年级；我想找个同龄的女孩夜晚做作伴，村干部问我索要陪伴费……桩桩件件，此刻写来已全无愤怒之感了，而那时，我素不知道天下还有这等不平之事。当生活表面的浮华散去，露出凸凹不平的真相时，我选择在期待中隐忍，在隐忍中期待，我期待走出这蜗居之地，投入到更为广阔的生活中去！

每到周日，我都要坐着奔奔车（小三轮摩托改造而成的载人工具）颠簸过崎岖土路，而后再行驶过柏油路回到我县城的家，那段峰回路转的土路像极了我的人生起点：跌跌撞撞、尘土飞扬。

这样的日子，持续了两年，那是我觉得最卑微的两年。在我虚荣心、名利心最为炽热的年华，我却浸润在冷清寂寞里苦苦煎熬。两年里，我不以我的工作为骄傲，也不愿与别人过多提及。在渴望体面与光荣的青春面前，我掩饰不住自己的落寞之情。纯真稚嫩如我、脆弱敏感如我、不堪一击如我，无奈之下，只把光荣与梦想写成文字。在这鄙陋的乡野村间我完成了我的第一部小说手稿，可惜后来被妈妈误当成破烂卖掉了，倒也没有觉得十分遗憾，生活还远远没有结尾，无论怎样，我的人生都在这里艰难起航。长长人生，还等着我写下诗行、谱出音符、画出色彩。当我学着用文字治疗伤口，学着在阳光下大声求救之时，蓦然发现生命突然苏醒！

（二）人淡如菊

我所在的学校里有一百三十多位老师，其中女老师就占了一百一十多位。在这性别比例严重失调的所在中，充盈着女性的阴柔气息，交织着女性之间的琐琐碎碎，各式灵魂在碰撞中原形毕现：或粗糙或细腻；或高贵或污浊；或彪悍或软弱……细品之下滋味杂陈，无法形容！

王老师是学校一位年已不惑的女性教师。她身材略胖，长相清秀，既有大家闺秀的端庄，也不乏小家碧玉的温婉。她为人低调沉稳，就连她开怀大笑之时，你也会体会到一种含蓄内敛的风度。

她从教将近二十年，却业绩平平。与她同龄的教师，或者升了职称，或者评了模范，也或者当了教学能手，而她收入囊中的只是岁月。她不争不抢地默然行走在人生路上，当别人不择手段的追名逐利之时，她安之若素的坐享两袖清风。她的定力穿越时光，历久弥新！

所有的老师都身处应试教育的炙烤之下，跌宕起伏在以成绩为评价标准的杠杠之中，如此水深火热，有几人能融入人潮还保持高贵？为了能在千军万马中杀出血路，不少老师在学校时间，就把非考试课程占用殆尽，加班加点地打时间战、打题海战、打临阵磨枪战；在休息日就大兴补课之道，以期创造成绩与收入的双赢局面。此种情形之下，就有后来者紧随其后，并大有青出于蓝而胜于蓝之势。王老师属于其中的例外，无论是平时上课还是考试在即，她都按照正常的作息时间工作，她的步履总是不疾不徐、优雅从容；与周围那些上蹿下跳、满脸焦虑、把自己和学生都忙的一塌糊涂的老师对比鲜明，她用坚定、平和营造了一种从容！

学校里最显教师本色的时刻应属阅卷之时，唾沫横飞的闲散之中暗潮在汹涌：故作豁达的分分计较，虚虚实实的暗箱操作，有个别老师甚至铤而走险走上了不仅自己作弊还教唆学生作弊的不归之路。那一刹那，师德瓦解成碎片，道德良知在与金钱名利的对弈中彻底败下阵来。这是一个既缺乏他律又缺乏自律的时代，这是一个既无天罚也无心罚的浮躁世界，谁还会在道德法庭中拷问自己的良知呢？人们在乎的这样的时刻，那个拆卷后决定自己的努力是卓有成效还是付之东流的时刻。你听，牢骚在耳畔横飞，猜忌在人群中传染。喧嚣之中王老师已收拾好卷子撤离了现场，她总是最先回归寂然。她的成绩一直中庸，有时也略显惨淡，但她的眉间总写着气定神闲的淡然，颇有些“人不当潇洒自潇洒”的仙风道骨。她只成为那些名缰利锁、霜剑风刀表演者的观众，而且看得出，作为观众，她表现的很不入戏，既不喝彩叫嚷也不飞短流长。世人熙熙，皆为利来；世人攘攘，皆为利往。她的淡定源于坦荡，她不让良心让位于利益，她淡在荣辱之外；她淡在名利之外；她淡在诱惑之外，却把骨气谱写的浓墨重彩。她如此珍惜自己的羽翼，决不让其在艰难谋生中折断！只有内心真正强大的人才能在淤泥之中保持一份洁净，而我能与这样的人同行该是莫大的幸福吧！

听过王老师的课，课如其人，春风化雨、润物无声、质朴无华、婉约自然，不像钻石般璀璨夺目，却如星辰般闪闪烁烁，悠然地放出光华却不会灼伤你的双眸！

与她熟识后也知道了一些她的家事，她一直照顾着有病在身的父亲，把儿子也培育的懂事优秀。她从不招揽别人去她的世界，无论与谁相交，态度皆是不卑不亢，处理问题也能做到不偏不倚。她并不富足，至今没有房子，为生计负累却不为利害所动；不为世故所淫；也不为世俗的议论所左右。她始终坚守着自己的本心，秉持着情操有所为有所不为，此种境界，大概就叫“落花无言、人淡如菊、心素如简”吧！

感慨岁月散文作品篇十一

那时候，生产队里都很忙，连阿婆婶子都得上山割茅草或下地干活；我们小毛孩也闲不了，不是帮着大人打杂，就是赶着牛儿上山吃草。

我生就怯弱文静，又是“牛帮”里的小不丁点儿，饲养着一条精精瘦瘦灰不溜秋的小公牛，我们都称它“小灰仔”。小灰仔不但不能骑，两个犊角也都嫩嫩的刚露出头颅。

在我的精心饲养下，小灰仔渐渐长高长壮了，我也因此能骑在它的背上悠悠晃晃唱着歌儿去放牧。在一个春草绿油油鲜嫩嫩的日子里，我们照样把牛放在坡上就去玩。那松丫儿吐绿本当是娃娃家的荒季，何况我们走了那么长的路又玩了小半天，大伙儿遇上了饥肠咕咕的季节又不能回家充饥的光景；于是，便相约到对面坡崖的草丛里找野果子吃。可好碰上小灰仔正和阿狗家的牛逗趣，小灰仔可厉害啦！一下子就窜到对方的背上。阿狗试着要和我比骑技，我被小灰仔那份勇气所鼓动也欣然接受。骑上小灰仔，我仅轻轻晃一下鞭子，它便如离弦之箭把阿狗给甩得远远的……要知道这娃娃间的世传帮规是十分残酷的，帮头在哪儿受挑衅就要在哪儿和谁比试到家。我家的灰仔凭着年轻力壮有一股狂劲嘚嘚直奔……最惊心动魄的一刹那，是在与阿狗比肩冲刺的最后关头，灰仔一跃，飞过了家门口丈余宽的深沟，但从此折了一条腿。

可怜的小灰仔再不能上山吃草了，它只好在坡下的沼泽地里啃些又老又粗的杂粮。牛儿有千儿八百的，这沼泽地历来就是它们的陷阱。那天坡上的牛正哞哞乱窜，我们怀疑是遇上了狼还是老虎，大伙儿正紧张地四处张望之际，雪桑惊叫了一声：“豆丁点儿，你家的灰仔落陷了！”我心弦一绷，就忙不迭地跑了过去，这时灰仔正开始下沉……“灰仔，灰仔！你挺住，你挺住！”我哭着、喊着、摔打着……不久，灰仔便“哞”地一声凄叫！砸下两颗龙眼核般的泪沉了下去……这一夜，父亲把我锁在屋里。乡亲们似如贺岁般地在草埕上笑逐颜欢地吵着斤斤两两，我终于领略了万箭穿心是怎样的一种苦痛。就着门缝，我发现爹那皱巴巴，干牛粪般的脸上，遍布着许多无奈的愁绪和黯然的伤神；以及，我平生第一次看到他那潸潸的泪花……

“哇……”我一声嚎啕了起来……父亲可是我心中的一头“牛”啊？这可怕的岁月，这灰色的年华……

万幸的是——天亮的时候，这是1978年的春天。

感慨岁月散文作品篇十二

一座山

毕恭毕敬地臣服于大地，把拉长的身影横亘于视线之中，如同大地的骨骼，把硕壮的曲线暴露于阳光之下，用力与美写就浑厚与硕壮。

着一身大地的风衣，举托着巍巍与豪壮，行走间留下了太行的名字，让铮铮铁骨般的精神，从此落地生根。

一座山，其实就是人生的一句感叹，把品德立起来，它是巍峨高峰，把人性善良铺开，他就是民族血脉。

一条路

弯弯曲曲，起伏波动。如同一条金色的丝带，紧紧缠绕着大地。

一条路宽窄不一，走向不一，长短不一。

一条路厚薄不一，材质不一，规则不一。

路到达的地方，永远是前方。

路连接的地方，永远是城镇与村庄。

路是命脉，更是希望。它所承载的是生命和生活。

对于一条路来说，它永远不会拒绝发展的脚步，更不会拒绝行驶的车子和轮子，道路青睐印迹，就像人们总想把梦想变成现实一样，继往开来，承载不断。

一群羊

用低垂的温顺啃食着大地的面包，用瘦小的脚步追赶着青草的芳香，不惧山高路远，不怕林密沟深。

羊啊羊，你是大地上的云彩啊！总是驮着梦想的翅膀，让绿色的旋律和着诗一样的生活不断让理想肥壮。

羊是草原的领路人啊！只要你看到了羊，就看到草原。它会让绿色的草原，流淌着大海般的波浪，它让尘世的烦忧，在自然中完美净化。

羊是山林的畅想，它用咩咩的歌唱驱赶着冷漠，它用坚强的脚步，续写着探路者的篇章。

一座村庄

袅袅的炊烟像一缕缕头发，轻轻缠绕着一座小小的村落。村庄的名字沾着黄土的味道，像文明中遗落的古朴，在虔诚的注视之中默默地滋长。

村庄的规则写在额头上，那一条条狭小的街道，如同挂上了一丝忧愁，扯不断理不乱的思绪，开始在房头屋檐上疯长。

村庄和古树交相掩映，构成了一幅宁静的画卷，偶尔有几个老人在村庄中踱步，有几个孩子在嬉戏奔跑，他们如同雅韵的注脚，总是为村庄带来月朦胧和鸟朦胧，山朦胧和水朦胧。

村庄不大，听不到喧嚣嘈杂，偶尔几声鸡鸣狗吠，愈显安恬。那灰色调的砖瓦，还有那些狭窄弯曲的街巷，仍然在苦苦支撑着属于村庄的风雨四季。

感慨岁月散文作品篇十三

暑假回家乡探亲。

一个炎热的午后，逛街逛到精疲力竭的母亲和我，在路边招手，招来一辆出租车。报了目的地，司机便认真开起车子，我也准备闭目养神。车里播放着陈小春和郑伊健的《友情岁月》，那熟悉的旋律，不禁让我想起了当年电视剧的场景。只听司机也在轻声哼唱，我便侧头去看他，一张看似沧桑的面孔，正在陶醉忘我呢。

出于安全考虑，我想要制止他：

“师傅，咱听着就行，别太投入了，您得开车呢。”

“哦，不好意思。”司机连声向我道歉着，并调低了音量。

“咦？您的口音很熟悉，您是哪里人啊？”我问道。

“我是榆中人。”司机回答。

“是吗？真巧。我也是榆中人。”

“真的？这么巧？你是榆中哪里的？”司机转头看了我一眼，又眼睛盯着前方。

“哦，我家是太子营的。您知道吗？”

“哎呀，开玩笑吧。我也是太子营的，哎呀！”司机惊呼了起来。

正巧一个红灯停车的工夫，司机仔细看了看我，便发问起来：“我看着你眼熟，你是高坪的吧？你是不是有个亲戚叫翠花？”

这下轮到我惊讶了：“是啊。您怎么知道？您会算命？”

司机大笑了起来：“啥会算命啊。实话告诉你，我也是高坪的，我和翠花小时候是同学，和你家好多亲戚都是同学呢。我就看着你长得特像她小时候的样子。哎呀，你说这世界真小。”

我不禁也感叹，这幸运的偶遇。一路上，司机给我讲了很多他们小时候的故事，并给我留了他的手机号，让我转告家里的亲戚，有空联系他。毕竟他们多年未见，毕竟他们曾经一起走过那么美好的友情岁月。

感慨岁月散文作品篇十四

驻足，抬头凝望！繁星点点，微风习习！

伸手，轻抚夜色，斑斑点点的往昔，颤颤幽幽地触及心灵。心间，那春夏秋冬的片片花海，排山倒海毫无准备地悄然开放……

漫步在春的小路上，香气袭人，花红柳绿，蝶舞雀鸣……令人微醉的有点眩晕！我穿着那条洁白的小粹花连衣裙，在花丛中耀眼，裙摆上的蝴蝶结，轻轻地舞着小嫩芽。刹那间，小雨飘至，雨水滴滴，滴在我的裙子上，声声渗进我心里，连着温柔无限，滋润我……

慵懒的午后，夏天的阳光尽情地火辣。我，赤着脚，踩在鼓浪屿的海滩上，任凭海水肆意的拍打我。啪嗒声，敲打我心扉，有点咸，有点辣，和着热度，裹地我窒息，匆匆忙忙我逃离，纳在阴凉处歇歇，心灵燥热缓缓下降。蓦然回头，海鸥翩翩，海水荡漾，青山翠绿就着一望无际的蓝，恍如一幅明亮的油画！这般美好！差点在我的浮躁中擦肩而过。原来：生活不尽是忧伤，还有欢喜；不尽是丑陋，还有漂亮；不尽是惆怅，还有如意！只是，我们常常着急赶路，而忽略了沿途的风景。

秋天的香山，格外的艳丽。满天飞舞的叶子，掠过脸颊，如流动的浮云，轻轻地在我身边盈舞。那沁鼻的片片叶香托起我的遐想，回首仰望，听花瓣飘落的声音，莫名的惆怅又萧萧下，怅然激起心湖的涟漪，泛起一层又一层感伤！

冬，猝不及防的，我就跌倒在你的怀抱里。睁开眼睛，漫山遍野的银装素裹映入眼帘。雪，是你吗？瓣瓣雪花，瓣瓣故事！记忆中那关于雪的故事，在风云变迁，流年更换的岁月里沉淀。微微的忧伤。我只想，在这漫天飘絮的天籁雪界里，听听您，轻轻地再唤我声：“阿雪”！一句足矣！温暖这寒风吹的人透心凉的冬季。

春播，夏长，秋收，冬尝。四季就像人的一生。

与风月无关，与纤尘无染。纯净唯美！我静静地，聆听风弹奏岁月的弦！演尽人世间的风花雪月………

感慨岁月散文作品篇十五

军提早就告别了自己的青丝时代，不情愿的被推进了少白头的行列。父母为此也很替军着急，领着军跑了不少的地方治疗白发，结果都是收效甚微。军为此也想开了，头发白就白吧也不影响啥。但也不能抹染发剂

听说容易致癌。从此军抱着自己的霜染岁月如坠深渊一般，纵身一跃是陷阱，一阵阵的惊叫是灵歌，落到崖底是墓地。从小学到高中军都是从自卑中度过的。他不认识几个人，也没有朋友。同学问他的理想是什么？他说我现在的理想是想跟你们一样，英俊潇洒一头的乌发。

上高中一年级的时候军看中了同班前排的一个漂亮活泼的女生颖。军是一个内向不善表达的男生。每次与颖迎面手心都紧张的出汗，吓得什么都不敢说，不知道为什么，军总是喜欢在暗地里偷偷看着颖，视线离开一会儿心里就难受得要命。高二毕业的最后一天，军低着头脸涨得通红向颖表白，“张……张颖，我喜欢你！”颖听后哈哈大笑。随后和她的同伴从军身边走过，如一阵秋风扫过落叶。军站在原地远远听见颖和她的同伴们说，满脑袋白发长得又丑，和我在一块别人还以为是我爷爷呢？

同伴们也符合着哈哈的嘲笑着军。那天军鼓起了平生最大的勇气说出了那一句话，却被自己最喜欢的人碾在脚下……

颖考上了大学走了。留下了一连串影子还在军的脑海里晃悠。军学着把她忘掉。

军在木器厂找了一个抱板皮的活干下来。一天十多个小时的重复与疲劳使他痛苦厌烦。他不抽烟不喝酒，也不找女人。但他毕竟是二十多岁的男青年，对女人的好奇与渴望使他彻夜难眠。有时候一想到自己的白发就会心里打鼓。夜晚是他的朋友，夜给了他温暖，给了他自信，给他一个美丽的梦！几年过去了，军已经三十出头了。父母对军的婚事很着急，他自己不会搞对象，又不看媒人介绍的。其实他心里有人了，一块和他抱板皮的四十五岁的大姐，和她在一起军感到很温暖，有一种呵护感和安全感。尽管军知道她有家。可是纸里的火不会长久，最终分道扬镳。

他喜欢逛商场里的家用电器柜台。喜欢刚上市的双卡录音机。有一次让售货员拿来试听竟然趁她不注意拎跑了，最后被商场里的便衣抓住，被法院判决拘役六个月。

从看守所出来他似乎成熟很多，头发更白了，面容更老了。在里面的豪言大志一出来就化为乌有。军为此经常自我检讨，痛苦自责。后悔魔鬼般的冲动与天生的愚蠢。这次在看守所里蹲半年工作也没有了。军骑着自行车四处找工作，已经疲劳至极。他有点饿了，走进了一家大超市，正当他拿起货架上的面包和火腿肠时，超市的经理来了，直奔他而来，嘴里说欢迎！欢迎！我是销售营业部的经理。我们超市新上的食品在质量安全方面如何？请顾客多提意见！军抬头一看，啊？这不是高中时的张颖吗！显然她现在没认出来自己。军不想看见她，这一辈子也不想再见到她。军扔下面包和香肠扭头就跑，扒开人群推开门骑上自行车就跑。

在横穿马路时被一辆拉货的卡车撞飞，人爬在地上，满身鲜血，脑浆四溅，染红了白头发。自行车在十多米的地方倒着，已经撞坏变形，一只后轮还在空转着。一群人围过来，其中有一个小伙子喊道；大家来看啊，撞死一个白头发的老头。真恶心……

感慨岁月散文作品篇十六

年少时的记忆中，你的几次笑，一直在我眼前沉重地萦绕。我知道你的笑不是讥笑嘲笑，但也不是赞美的笑，我心底里其实明白，你是笑我的单纯幼稚，你是笑我没有淑女风范。

第一次你笑我是小学四年级那天，我拿着篮子在村边一座桥下抓小鱼，你恰好经过，你在桥上走，我在桥下玩，我听到了你哈哈地笑，笑得那么放肆，那么开心！恍然间，我不明白你为啥笑，细细寻思，我理解了你的笑，你是笑一个女孩子独自钻在桥洞下抓鱼，傻乎得好笑吧？

你我同龄，又是前后桌，作为班长的你，从小就朴实、淳厚、懂事，从不犯错误，而我呢？虽也是副班长，但淘皮捣蛋，上学放学尽干坏事。早读课与同桌打牌，教务主任巡查发现，一把没收了我的纸牌。尽管这个教务主任是全校最严格的老师，但我一点也不怕，我独自跑到教务处去索回没收的牌。教务主任不骂也不批评，从抽屉中将牌还给我。我得意地到教室一数，还缺十张牌。不完整的一幅牌，还能继续打吗？重买，没钱，从此以后，我再没打过纸牌。

第二次你的笑是因为我唱歌。读书时的我虽调皮，但成绩好，而且嘴巴甜，隔壁班的班主任徐老师代音乐老师来教我们唱歌，她问我们班有没文娱委员，我们异口同声地说没有。徐老师平时认得我，她指着我说：“你来领唱。”滥竽充数还行，若真要领唱？可我死要面子，盛情难却，于是学着歌星粤语唱法，引吭高歌当时最流行的一首歌，没等我唱到第二句，我听到了熟悉的你的哈哈笑。也许我唱得有点南腔北调，从此以后，我再也没在公开场合唱过歌。

第三次笑，是我们俩一起遭人笑。那时你是正班长，我是副班长，成绩你是第一，我是第二，你永远是我崇拜的对象。一次，学校安排班长检查全校教室卫生，你叫我一起去。尽管那时我也是很骄傲的女生，但在你面前我骄傲不起来。没想到检查至隔壁班，他们看到我们两个一起来，全班起哄。刹那间，你的脸红了，我的脸也红了。从此以后，我们再也不像以往般单纯自在。

初中时，你在甲班，我在乙班。每天早上，你是甲班第一个到校，我是乙班第一个到校。你我碰面时，从不交流，只是会心一笑。住在学校里教体育的陈老师起得早，他似乎看出了点端倪。有一天，他将我们俩莫名其妙地叫到办公室，一句话不说，就让我们俩站着。其实我们明白陈老师的意思，他为我们俩好，因为你是甲班成绩最好的学生，我是乙班成绩最好的学生。

后来，你考上了杭州的一所大学，我考上了宁波大学，也许命中注定你我不会在一起，时间是距离，空间更是一种距离，这正如我在一篇文章中所写的，“有些人，走着走着，就忘了；有些事，看着看着，就淡了。至始至终，我连你的衣袖都没拉过，美好的故事就永远地结束了。”

大一时，我应杭大读书的同学邀请，与另一女同学一起去杭州玩，没想到聚会时，碰见了你。你很客气地陪我们一伙五个同学玩了一整天，但时间已拉开了我们之间无形的距离，你我已多年未碰面了，尽管我们两家的距离不到五百米。这次是我来杭州遇见你的，我绝不会低头；若是你来宁波遇见我，我的态度可能就不一样了，人的心里就差这么一点点。你要知道，我是个自尊心很强的女孩，也许，命该如此吧。

从杭州回校后，我收到了一张没有署名的名信片，上面写着：有一个人，一直默默地在你背后；有一个人，一直都思念着你，这个人就是我。我不知道这是

感慨岁月散文作品篇十七

如今这个时代能够静下心去读书的人已经不是很多了，那些逝去的读书岁月值得我们怀念。

小时候，我就是一个喜欢读书的人。那时，我的家境贫寒，除了课本几乎再无其它书可读。那些夏日的午后，当家人开始午休的时候，我却在家中的箱柜里胡乱翻腾，试图找到一本自己喜欢的书。明知家里没书，但还是希望奇迹能够出现。我的父母都是连自己名字都不认识的农民，两个姐姐小学就辍学了，家中能有书吗？没想到竟然翻出了一本童话书和小《学生作文选》，我每天都把它们翻过来读、翻过去看，直到自己把好多文章烂熟于心为止。可是放下这些书，我就没书可读了。有一天，我在家中的粮库里找到了一本世界名著。那时候我才上小学，对于书中的好多内容不是很懂，可是只要是书，我就像饿狼看见小羊一样扑上去啃。虽然看不大懂，可是“书读百遍，其义自见”，终归还是在脑海中留下了很多书中的人物形象。同时，我心里也隐约有了对人生的希望和对未来的憧憬，幼小的心灵知道了这个世界中有邪恶、有厮杀、也有破灭。看喜剧的时候，我会和书中的人物一起笑；看悲剧的时候，我就和主人公一起伤心落寞。

中学时代，我依然对书有着很深的迷恋。由于功课紧张，几乎在学校里没有时间看书，于是经常在午休的时候，我就把头埋进抽屉中偷偷读书。那三年，我利用课余时间读了很多书，但令我印象最深刻的却是那本路遥的长篇小说《平凡世界》。读这本书的时候正是临近中考试的时期，不知哪里来的动力，使我几乎连续三个晚上都没有睡觉，在津津有味地看这本书。母亲不让我开灯看书，怕影响我的学习和身体，我就打着手电筒悄悄地躲在被窝里看书。那时候，我的思想和孙少平的命运紧紧相连，读不完他的故事，我总感觉自己仿佛失去了什么。这本书对我的影响很大，我甚至还做了大量的读书笔记，把自己的感受和心得都写了下来。一部好的作品总能深深地影响着一个人的心灵和思想。在《平凡的世界》这本书中，我看到了孙少平等人的伟大和坚贞，看到了他们那颗坚强的敢于克服一切困难的心。

那年暑期，朋友送给我几本文学杂志，在那些炎热的午后，我忍着酷暑把它们读完了。那时候，我感觉读书是一件很快乐的事情，在这些文字中我感受到了生活的美好和爱情的纯真。书中的那些爱情故事让我的心仿佛在春天里苏醒，开始有了“少年维特之烦恼”。但是，我又不得不放下不属于我们这个季节的情感，我知道我的人生之路还很漫长，现在还不应该被无谓的情感牵绊。但是青春期的懵懂的爱在悄无声息地萌芽，我只有在心底隐约地憧憬着。读了戴望舒的《雨巷》，我感觉自己就是那个走在雨巷中的丁香一般的姑娘，可惜我不是江南的女子，我只是出生于北方一个贫寒农村家庭的小姑娘，对于那种美好浪漫的爱情不敢奢望……

暑假结束，我考入了凤翔师范学校。这所学校虽然非我想象得那么浩瀚，但也并非我想得那么狭小。每天除了学习专业课本之外，我还可以去图书馆看书。从此，我找到了自己的天地。每天午后就没课了，大家可以自由地打发时间了。有的人去街上闲转，有的人去公园里散步，有的人去自习室里聊天，有的人去网吧冲浪，有的人回宿舍洗衣服、收拾床铺……而我则带上自己的钢笔和本子去图书室，找一本自己喜欢的书，安静地坐在那里，一边阅读一边摘抄自己喜欢的文字。这种感觉对我来说是莫大的幸福。

在学校里，爱学习的人每天都很充实，不爱学习的人都显得很迷茫空虚。我不敢说自己属于爱学习的人，可是我敢说自己是喜欢读书的人。除了利用闲余时间去读书之外，那个时候我也在尝试着进行文学创作了。其实，我上小学时就是一个喜欢动笔的人，上初中时就写过近20多本日记。虽然我没想过将来要成为一名作家，只是喜欢借用文字来表达自己对生活的感受罢了。日记、诗歌、散文、随笔，我都写过很多，小说我也曾尝试着写过一些。上师范三年级的时候，我进入了校刊编辑部，写得就更多了。一篇《走进“声声慢”》的散文让我在全校有了一文成名的荣耀，从此我更喜欢读书和写作了。

可是不管生活怎样，我从来没有放弃过读书，直到走上教师岗位之后也不曾中止。读书成了我日常生活的习惯，一天不读书，我就觉得自己面目可憎，脑子很空。熟悉我的人都知道我有相当一部分金钱和时间都花在了读书上。

我喜欢读书，喜欢在文字的世界里尽情翱翔。我想，在这个有些浮躁、有些嘈杂、有些迷乱的时代，能让心灵得意休憩的港湾莫过于书的海洋了。在书中，我们可以释放太多的精神压力，可以摘掉自己伪善的面具。在书中，我们自由地呼吸着芬芳的墨香，给自己营造一个安静的时空；在书中，我们可以品读别人的故事，感悟曾经流逝的岁月，找回一个睿智、淡然、洒脱、真实的自我。