记忆中的老杂志(12篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗?下面是小编为大家收集的优秀范文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

记忆中的老杂志篇一

是的,小的时候,还可以穿到妈妈纳的千层底布鞋。冬有冬的,夏有夏的。说不上有多舒服,但是确实感觉比现在的皮鞋穿着舒服。温暖。

不得不说,我的老妈虽然大字不识一个,但确实是心灵手巧的。记得小的时候,每当农忙过后,闲下来的时候,妈妈就会把自己家地里种的麻编成麻绳,然后拿家里的身体布做成鞋底和鞋面,再用麻绳把鞋底一针针纳起来,密密麻麻的针脚看得我眼花缭乱,妈妈却做得不亦乐乎。

曾经有一个装过白面的大面袋子,专门用来装妈妈做的千层底布鞋,有我的,姐姐的,最多的是老爸的。妈妈的解释是,爸爸是下地干活的,比较费鞋,得多纳几双。几乎一年就会做满满的一袋子新布鞋。一度以为,那些布鞋估计得穿个好几年,上次聊起来做布鞋的事,问妈妈家里的那些新布鞋爸爸穿完了了吗?妈妈说,那没几双,你爸爸费鞋,一年好几双,早完了。

如今,我们都穿上了商场里买的皮鞋,旅游鞋之类的。偶尔看到商场里所谓的老北京布鞋,一双大几十,一百多,做的远远没有老妈当年做的结实。

记得有一次和老妈打电话问干嘛了?老妈说,给姐家孩子做双布鞋,孩子脚,穿买的鞋不舒服。我说,每天少做点,不然胳膊又该疼了。老妈说,快做好了,不多做了。

如今,老妈的身体也不如以前了。虽然有时也很怀念老妈做的千层底布鞋,但是也总不忍心开口让老妈给做。自己是没有遗传了老妈的心灵手巧,不会做。

只是,每当穿着硬邦邦的皮鞋冻得脚疼的时候,还是会怀念妈妈做的千层底布鞋。

记忆中的老杂志篇二

目光穿透时空,我仿佛又看你佝偻的背影和你那从未停留的做着布鞋的双手,你额头的皱纹又多了几条。

小的时候,我甚是调皮,一天到晚,总能看见我的身影在那条巷子里来回穿梭,以至于鞋子总是被磨破,露出那几跟白嫩的脚趾头。这时,你笑靥如花的走出家门来,手里拿着刚刚织好的布鞋,在责骂和担忧中叮嘱我穿上。

腊月寒冬,平日里的布鞋再也抵不住寒风刺骨的冷,但你是无所不能的,望着我那冻得发紫的小胖脚,你眼里满是心疼,目光柔柔软软得洒了我一身。随之,炕头上又多了一个缝布鞋的忙碌背影,再几天,又一双崭新的布鞋,独一无二的布鞋诞生的了,里边多了一层棉花。

可谁又知道,那双双温暖的布鞋,在时钟滴答里,在接近凌晨时光里,在窗外的街灯怎么也照不亮黑的如墨的夜时,你做布鞋的身影,却还是未停止。

现在,每当我从那个陈年老旧的鞋柜中翻出那一双双老布鞋时,都会勾起我长长的感慨,再吹掉鞋子上的灰尘,在那灰尘中蕴藏着时光里的暖,滋润我的心田。

即使你已经老态龙钟,但经年的老布鞋,回味无穷。

记忆中的老杂志篇三

前些日子,我收拾整理房间物品时,看到了老母亲为我结婚时亲手纳制的一双压箱底的老布鞋,一提起它,就立刻勾起我对童年时光的回味与记忆。记得在六七十年代,农村人的生活十分困难,大人们普遍买不起鞋子,经常穿的是老布鞋,而就在我很小的时候,因为家境贫穷,我们兄弟姐妹5人,都是穿着母亲一针一针纳制的老布鞋,一年四季,天天穿的都是它,晴天也穿,雨天也穿,可谓是风里来雨里去,并且延续着老大穿了老小继续穿,一直穿成烂串串,也舍不得扔它,以变卖的形式,换得几分零钱钱,有幸买块洋糖来嘚瑟一下。

说起老布鞋的制作工艺,也是相当复杂的,在当时年代里,做布鞋的材料也是很紧缺的,把家里破得不能再穿的旧衣服、旧被单、旧被里和做衣服剩下的边角料收集起来,在每年最热的三伏天里,老母亲便将这些宝贝疙瘩拿出来,按照洗净、铺平、涂上面浆的顺序,一层一层地糊在木板或门扇上,放到灸热的太阳下曝晒,等晾干后揭下来,就完成做布鞋制作的袼褙子。然后,按照做鞋底时的尺寸规格样式,剪下来叠起来,再用白棉布或白洋布盖面,把鞋底边粘好。随后,就用那根穿着棉线最长的针从鞋底的这边穿进去,从那边穿出来,就开始纳鞋底了,厚厚的鞋底,密密麻麻的针脚,纳起来得心应手,一行行不偏不倚,做完鞋底,还要做鞋帮,等上完鞋帮后,一双老布鞋才算真正完成。

在我的记忆空间里,老母亲制作的土布鞋样式也是蛮新颖别致的、做工也是非常有讲究的,它也伴随着我从小学到中学直至高中毕业。自从参军入伍工作后,也就很少穿过老布鞋,但是总羡慕穿布鞋人走路时的从容和自信,因为每一双布鞋的制作完成,不仅饱含着母亲对子女深深的爱意,也浸透着母亲的心血与汗水。

现如今,每每看到那双留有印迹的老布鞋时,都会勾起我长长的记忆和无限的感慨,尽管这双老布鞋样式不够时髦而略显陈旧,做工不那么细腻而略显粗糙,穿着没有皮鞋那么好看且不够耐用,但我从内心里还是喜欢老母亲做的这双土布鞋,因为我深知,再锃亮的皮鞋也不舒适养脚,再新潮的跑鞋总会发臭,再昂贵的鞋子都生硬、僵冷,而老布鞋穿着时的舒适度、透气性,可以继续绵柔、温暖我的双脚,已经成为我心中最美好的印记。

此时此刻,我要说,时代在变迁。别了,老布鞋的日子,仿佛又听到了老妈妈嘴里常哼一段“线儿长、针脚密,孩儿穿上奔东西;钢针利,棉线长,走南闯北不想家”的小插曲。怀念,老布鞋的年代,仿佛又看到了老母亲还在熟练敏捷地运针拉线的场景,始终在我的内心深处萌发一种眷恋之情。

老布鞋,就是老母亲的作品,既有最浓情的表白,也有最纯真的厚爱,更有这个世界上最美最美母爱的流露!因为千层鞋底,针脚密麻,布鞋精致,既是苦难岁月的堆积,也是老母亲艰辛的缩影,更是老妈妈博大的爱,在那灰尘中蕴藏着时光里的暖,时刻在滋润我的心田。

记忆中的老杂志篇四

或是寒风料峭,或是身子每况愈下,时序渐近严冬,阵阵寒意从脚底直往上窜, 我回家从门后取下尘封已久的布鞋,掸掉蛛网,拍去灰尘,穿在脚上,顿觉舒适、温暖,股股暖流遍布全身。

穿上布鞋,一桩桩往事涌上心头。

上个世纪七、八十年代,是经济落后、物资匮乏的年代。人们的生计难以保障,著衣穿鞋更难以讲究,不能讲究。华丽的衣裳,漂亮的鞋子是我们孩子梦中的奢望,我的母亲却能想方设法,把我们兄弟姐妹装扮得漂漂亮亮。家中上有年迈的祖父母,下有嗷嗷待哺的孩子,虽然每天的劳作很辛苦,但是母亲总是在昏暗的煤油灯下缝缝补补。我每每在半夜梦中惊醒时,总看到母亲还在熟练敏捷地运针拉线,嘴里哼着小曲,没有一丝倦意。

母亲年轻时是方圆几个村落有名的针线活能手,年轻情侣赠送情物往往是布鞋、鞋垫,大多出自母亲之手,寿酒上的礼物,也有我母亲的杰作。那时一到天黑,母亲在忙完家务后,就在油灯下做针线活,乐此不疲。我们几个村落有嫁女娶媳的人家,从十多里的地方,提着火把,赶到我家里求我母亲,不上两天就乐呵呵地拿走布鞋、鞋垫,在人家赞不绝口声中,母亲退下人家的重礼。

那时我们兄弟姐妹常常穿着精致漂亮的布鞋,惹来不少孩子钦羡的目光,在那个年代,它是我们兄弟姐妹炫耀的资本,最高兴的事儿。

七十年代末,我在一所县级重点初中读书,离家有二十多里。我们农家孩子不到寒冬,不会穿保暖的鞋,一星期就是解放鞋,而且是光脚。一天下午,天气骤寒,阴沉的天空飘起鹅毛大雪来,不一会儿,地上就铺上了一层厚厚的雪,而且雪一直飘落不停。晚上,我们这些衣着单薄的农家孩子,光脚穿着解放鞋在走廊上跳着、跑着,驱逐寒冷。晚上下半夜,我们寝室里很多人被冻醒,咳嗽声此起彼伏,惊醒中,我感觉被子冰凉冰凉,飕飕凉风直往被子里钻。

第二天清早,雪依然在飘飘洒洒,屋檐下晶莹剔透的冰凌儿好长好长。许多同学的家长纷纷从家里赶到学校,送来驱寒的衣物、袜子、鞋子。到了下早自习,我还未见我的父母,心中有一股失落、惆怅、沮丧。在同学们的欢呼雀跃声中,我显得十分落寞。

上课不久,老师叫我出教室,在走廊上见到了我的父母,腋下夹着新被子、新棉衣,手里拿着新布棉鞋,他们头上有零碎的雪花,来不及拍打身上的层层厚雪,急切地来到我的身前,父母红扑的脸上显露着焦急、惶恐。母亲急切的语气中透露着担心和愧疚,在喘气、咳嗽、焦急的语气中,我体会到母亲的牵挂、担心。看到母亲一脸的憔悴,我隐隐约约读出了一些什么。后来从父亲的口中得知,前几天母亲病了,晚上咳个不停,一直头昏脑胀,在床上躺了好几天,下不了床,昨天下雪,母亲硬撑着身子下床,连夜纳鞋,赶做棉衣,整整忙了一个晚上,咳了一个晚上。一早便急急地叫起父亲赶往学校,本来父亲不要母亲来,但母亲不放心,父亲还是没有阻止住执拗的母亲。山间小溪的小木桥布满了厚厚的积雪,父亲回家拿工具清扫,耽搁了时间,母亲在来学校的路上,多次蹲下咳嗽,所以来迟一些。我先前的些许不悦和遗憾已无影无踪,唯有心中的阵阵激动。

穿上新棉衣,接过母亲手中的新布棉鞋,看到均匀的针线纹路,穿在脚上,阵阵暖意从脚底散遍全身。当父亲搀扶着母亲渐行渐远,一直消失在校门口时,我的眼泪禁不住簌簌而下。

时隔多年,我清晰的记得当时的情景,我依然铭记着,当时穿上新棉衣,新布棉鞋的温暖远不及父母对儿女爱的温暖。

后来我从师范学校毕业,稚气未脱的我分配到离家一百多里的一所村小,学校闭塞,交通不便利,生活不能自理的我成了母亲的牵挂,在家里时常念叨我,担忧我。经常跑到村上信件寄存点,看是否有我寄给家里的书信。虽然那时已是八十年代中期,物资生活不是很富庶,但是我有一份不薄的薪水,生计不成问题

我在衣着打扮上喜欢追逐时尚,锃亮的皮鞋,雪白的球鞋,一参加工作我就购置了,母亲给我的布鞋,我觉得老土,就挂在门后,很少去穿它。

记得刚刚分配出来的那学期,时序已入隆冬,寒风呼啸,大自然仿佛蜷缩一团,严严实实包裹着自己,抵御着寒冬,学生们穿上臃肿的棉衣,裹上厚厚的棉袜,脚上都是一双棉鞋,而我依然是西装革履。当我把学生送到学校门口时,远远的看见一个熟悉的身影,定睛一看,原来是母亲。

在母亲嘘寒问暖声中,我慢慢得知,原来天气逐渐寒冷,母亲放心不下我 ,从家里乘车来学校,中间转了几趟车,下车后找人打听,走了十多里山路赶到学校,我看到风尘仆仆的母亲,些许疲倦中透露着欣喜,好像卸下一副重担。

接过母亲的新布棉鞋,我告知母亲,我年壮,没有寒意,不感觉冷,不要担心。我依然钟情于我锃亮的皮鞋,随手将棉鞋搁置在箱子上。母亲多次要求我换上,我不愿,母亲只好叹着气,黯然神伤地到厨房给我做饭。

时隔二十多年,我依然清晰的记得母亲当时的哀叹,可惜我没有仔细领略其中的温暖。

后来几年,每每到了严冬,母亲总要给我做棉布鞋。可我依然穿我挚爱的皮鞋,将棉布鞋丢在门后,或是转赠他人。布鞋带给我的温暖,我忘记得无影无踪。

见我依然如故,母亲叹气中停止了她的手头活儿,我隐隐约约感觉母亲有些失落。

一晃二十多年过去了。前几年,我感觉锃亮的皮鞋不再舒适、温暖,生硬、僵冷之感越来越明显,每每一到严冬,冰凉、刺骨的寒冷侵袭着我,我多么渴望有一双布鞋,可以温暖温暖我的双脚。

在家中,我无意透露的话语,母亲却牢牢记在心里,每每入冬,她就央求我的表姐给我做一双布鞋,来满足我的心愿。唉,儿子再不经意的事情,在母亲眼里是最经意的事情。

现在母亲已经年逾古稀,步履不再矫健,手脚不再灵敏,老眼已经昏花,无法在白炽灯下对准针眼,再也不能做布鞋活儿了。可母亲的布鞋带给我的温暖却深深留在我的心坎上。

记忆中的老杂志篇五

愿你眼眸清亮,心胸明朗,能一直守望未来的模样。——题记

“又在做布鞋了吗?”“是啊。”外婆咬断线头,含糊不清地回我。“眼睛很费劲吧,那还做它干什么?现在哪有人还穿布鞋呢?你看,楼上的大妈都穿皮鞋,噔噔噔地……”我无意中的几句抱怨,没想到外婆听了却一怔,扯着线头的手半天没动。“对啊,没人穿了,那就做给我自己吧!”外婆喃喃道。

我的童年是铺在布鞋底上的。个子长得快,需要换鞋,外婆也不嫌烦,总乐呵呵地纳底、裁布、封面,不像市面上清一色的.黑面,那几年外婆总能给我穿出花样来。鞋面上拿彩线绣出美若蝴蝶的各式花朵,像星星一样分布的细珠、亮片,夏天透气的面料,冬天厚实实的绒衬……它们不知是外婆用什么魔法变出来的,只知道外婆做鞋是半点马虎不得的。她全身心投入的样子,仿佛整个人和针线在某个层面融成了一体。

还记得一次我和她在田间漫步,外婆忽然说道:“布和土地一样,都是大自然送的礼物,每一寸布,每一根丝都是从无到有,都是缓慢地变来的,所以更应该用心对待。”风在曠野里呼啸而来,忽然感觉我和脚下的布鞋此刻都和大自然紧密地联系在了一起。大自然的用心与不苟,从脚底一寸寸升腾上来,与血脉交织,一种归属感、依附感,在我脑海中慢慢成型。而外婆,这个把我和世界第一次缝合上的人,此时正望向天际,像在期待着什么,在守望着什么。“外婆心田中的那垄麦地又是怎样的葱茏呢?”我心中默想。

我时常回想起外婆的那番话,可如今穿布鞋的人少之又少,他们习惯于大步跑着前行,哪能适应布鞋呢?可外婆仍孜孜不倦地缝着布鞋,日复一日地聆听山野的风,一年一年轻嗅庄稼饱满的香味,穿着布鞋踩进泥地辛勤劳作。她是时代潮流里不依从人群的坚守者,坚守着农人永不凋谢的乡土梦。

终于理解了,外婆的布鞋,是想让我慢下来,她期望有更多的人能去守护这份情感,静下心来认真地对待生活,对待整个世界,辛勤耕耘,享受宁静。

外婆,让我来吧!穿上布鞋,踏着家乡的土路,我们再去田间散散步,去感受风,去嗅那蚕豆以及野蔷薇的花香,在心灵的田野里守望不远的桃源。

记忆中的老杂志篇六

我揉着惺忪的双眼走出房门,鞋柜上,那双熟悉得不能在熟悉的布鞋整齐放置着,我看见了那刚补过的痕迹,原来外婆还是没有忘记。

记得外公在世时,总是很节俭,他舍不得扔了那些旧衣服,便让外婆整好了安放着。而脚上,总是那双“古老”的黑布鞋。

我还记得外婆纳鞋底时脸上荡漾着的幸福神情,微微眯起的眼睛,眼角那些岁月痕迹似乎也温和起来,不再给人沧桑的感觉。一针一线密密地缝补,那一根银针在枯叶般的手上却显得尤其灵活。岁月抹不去的,正是那精妙的手艺。

而生活却总是给人意外,从上海回来参加婚宴的外公,还未来得及送出他对新人的祝福,就永久地离开了。

外婆是当天夜里知道的,于是和舅舅立即踏上回家的火车,看到的,却是一具冰冷的尸体与医生无奈的眼神。而那件外公一直不舍得穿的西装,也成了他的殓衣。

只忆起当时满屋的哭声,以及表弟那稚嫩的声音:“爷爷去哪了?”那时的外婆却镇定得可怕,她笑着说:“爷爷睡着了,这个懒人,就知道睡。”可是那已浊黄的眼中,却有着复杂的情愫,不只是伤心还是不相信,让人感到莫名的心酸。

外公火化的那一天,大家都伤心的哭泣,只有外婆,抱着那双鞋底已经泛黄的黑布鞋,紧紧地盯着墙壁,呆滞的眼神如同一个受惊的孩子。或许那鞋便是她感情的寄托了。

骨灰盒被捧回的时候,外婆终于忍不住大哭起来,看着盒子上外公微笑的照片,我第一次觉得,世界上最远的距离并不是天涯与海角,而是两人近靠,却阴阳相隔。

不知不觉,两年过去了,那双鞋始终整齐放置,但是,时不时的,外婆会拿出来缝补,不过人已不在,也许只有这鞋能让她寄托思念情怀了。

鞋柜上,那双“古老”却牢固的黑布鞋,依旧整齐地排放着。那针线交接处,是爱与思念的汇集点。

记忆中的老杂志篇七

年轻的朋友阿斐是一名出色的律师,她在工作上的拼搏劲儿,无人能及。看她现在争分夺秒全力以赴的超级勤奋,看她今日出类拔萃备受赞赏的表现,没有人知道,她曾经是一个让老师灰心、使父母痛心的孩子,一个迷失的孩子。

父母在熟食中心经营一个小摊位,早出晚归。身为独生女的她,是父母心中一抹璀璨的亮光。父母经济并不宽裕,可是,在生活里,她要啥有啥,穿得好、吃得好、过得好,风和雨,随呼随到。

阿斐有着一双明亮的眸子,遗憾的是,她患上了“有眼无珠”的“失明症”——她看不到父亲的手被菜刀切割而留下的深浅疤痕,她也看不到母亲的手被洗碗液腐蚀而留下的斑驳淤痕。她的眼睛,定格在五光十色的网络上。她通宵达旦地上网,玩玩玩、玩玩玩,玩出了一身的疲惫,玩出了一颗涣散的心。她迟到、旷课、怠于学习、不交作业。老师疾言厉色地训她,父母温言软语地劝她。然而,老师硬如石头的语言投落在她心湖上,泛起了几圈微不足道的小涟漪,乍起乍灭;父母软似棉花的话语进入她耳中,化成了两股无关痛痒的轻风,风过无痕。

那天,学校举行家长日,满身油腻的母亲匆匆赶到学校。老师的投诉,化成了尖利的刀子,把母亲脸上的笑容全都刮走了;赤裸裸地留下的,是被刮伤后的疼痛,是坑坑洼洼的失望。在回家的路上,母亲紧抿着嘴,脸上长出了许多荊棘,尖尖的刺,闪着阴冷的光。

阿斐怎么也想不到,一向温柔如猫的母亲,在迈入家门后,竟变成了一头虎,一头她前所未见的猛虎。只见她蹲下身来,快速地脱了那双黑色的布鞋,顺手抄起其中一只布鞋,劈头盖脸便朝她打过去,一下一下地打,毫不留情地打,啪啪啪、啪啪啪。阿斐没有闪避,任挥飞如雨的鞋子在她头上脸上留痕留印。

之后,母亲抛下鞋子,疾步走入房间,由始到终没说一句话。她佝偻的背影,灰蒙蒙的,像秋天一棵枝秃叶落的树。痛极惊极的阿斐,明明有着汹涌澎湃的泪,却一滴也流不出来。她呆呆地看着那只六亲不认地“耀武扬威”的布鞋,看着看着,浑浑噩噩的脑子,骤然响起雷声,闪过电光。

啊,母亲的鞋子。

此刻,这双黑色的布鞋,一只面朝上,一只面朝下,旧,而且破。鞋面和鞋底,已“劳燕分飞”了,丑恶不堪地咧开了口。原本个性分明的黑色,因为多次的洗涤,已变成了暧昧不明的灰色。其中一只布鞋,鞋底还破了一个洞,像一颗冷看世情的眼珠。

母亲由始至终没有说过一句话,然而,此刻,许许多多的话,却从那双咧开着口的布鞋源源不断地流了出来。阿斐沉滞的目光由那双残破的布鞋慢慢地移到了自己的脚上。她穿着的,是一双名牌运动鞋,189元。那回,在百货公司,她说她要,母亲把鞋子捧在手里翻来覆去地看,然后,说:“好鞋,好鞋呀,耐穿。”就去柜台付钱了,没有任何阻挠的冗言赘语。

现在,母亲这双残破的布鞋,张着口,对她说话。她听着听着,突然缩着肩膀,抖抖索索地哭了起来,在满室荧荧的灯火中,在满屋沉沉的寂静里,她愈哭愈大声,哭声把原本凝固成团的空气也击碎了。就在这时,一双柔软的手臂,温暖地揽住了她的肩膀。

现在,每当有人和阿斐谈起她的奋斗历程,阿斐总不忘和别人说起这一双布鞋的故事……

记忆中的老杂志篇八

夏日午后。

一场骤雨过后,天空那么明澈,没有一点瑕疵。空气那么清新,没有一丝杂质。街道经过雨水的洗礼,光净整洁,焕然一新。只是,街道上沉积的几摊污水闯进了人的视线,显得那么突兀。

一双锃亮的皮鞋,踏着稳健的步子,一跃便跨过了一摊污水,不愿多看一眼,不作任何停留。

一双精美的高跟鞋,小心而快速地绕过污水,眉头微微一皱,生怕沾上一丝污垢。

一双小巧精致的凉鞋,欢快地跳过污水,蹦蹦跳跳地追赶前面的高跟鞋。

一群运动鞋手拉手,在街上跳跃。有的不小心踏进污水,厌恶地随意甩了甩,伴随着几声调侃,又继续向前走去。

这时,一双布鞋,立在了污水前面。这是一双老旧的布鞋,鞋面粗陋且有斑驳入纹理的污渍,花纹早已洗磨得不辨原色。鞋四周,零星有几块看起来比较新的补丁,鞋底有一圈细细的犬牙交错的缝线。

那双布鞋,又稍微向前挪了一小步。倾下身子,一双有力的大手握住扫把,把令人厌恶的污水,小心地赶到了下水道。他的表情,竟是那么的认真,嘴角还有一丝微微的笑意。他对自己的工作,很满意,根本不在意别人的眼光。

微微直起腰,向前轻轻地打了个趔趄,但脸上的笑容仍是那样和蔼。对着阳光打了个小小的哈欠,便又向前走,去消除前面的另一摊污水。动作仍是刚才那般娴熟,毫不犹豫,干净利落……

看着他循环往复却又不机械麻木的动作,那笑容也感染了我,荡漾在了我的面颊。注视着那双布鞋渐渐远去的背影,心中似有无法言说的心安。

街,还是那条街,只是少了那令人心烦的污水,来往的人群没有了刚才的动作和眼神。此时,天空显得更加明澈,空气显得更加清新。

那双布鞋,朴实无华,却饱含着纯洁与善良!

记忆中的老杂志篇九

自打我上小学起,农村的姑姑就隔些日子从乡下给我捎来几双新布鞋,直到现在二十几岁,还爱穿姑姑给我衲的布鞋。

我穿布鞋有一种特别原因和一种独特的心理。我的脚不适合穿卖的皮鞋运动鞋等,虽然它们穿上很气派,很有城市味,可是却与我无缘份,因为我是水脚,只能眼巴巴的望着别人的威风了。在学生时代,一直以来,班上的男生女生穿布鞋的极少,不知道他们对此持何态度,反正我老不觉得它土,年龄愈大,愈发爱它。觉得它很有劳动人民的堂堂正气,简朴舒适的清气,脚踏实地的和气,而并非市侩人所谓的寒气。

姑姑是个地道的农村妇女,她人很勤快,家里的苦活累活都抢着干,一有空闲就和左邻右舍对门子的农妇们扎堆边扯淡边衲鞋底,姑姑衲鞋底精巧细致,一针一线都很密实,一个月的空闲时间衲的鞋子成六七双,做好放进床柜里。

最早一次,我和爸妈去农村看望姑姑,她喜悦的拿出十几双新布鞋让我试脚,哪样不紧不松就都让我穿去,而且她把我的一双小脚的模子立刻剪出来,放在床头,对我关爱的说,以后就照这个样子给你做鞋,咱农村人做的鞋不值钱,穿上却舒坦,你又是水脚,就把姑姑做的布鞋穿上,对脚好,你也别嫌弃。我连忙说,我不讲究,我偏爱穿穿布鞋给同学们亮,让他们长长见识,什么是农村人穿的土制布鞋,舒服着呢,我才不好面子,反而觉得很光荣,就是嘛,这才是独立特行,我喜欢。姑姑听后喜悦的脸上绽放着光彩,爸妈忙说,看你姑姑对你好的,还不谢谢姑姑,我不好意思的笑着说,谢谢姑姑,我会爱惜这几双布鞋,穿上一年的,姑姑说,男娃好动,费鞋,你穿旧了,姑姑这还多着呢,你想咋穿就咋穿,别拘束,我感动的眼睛发热,所有的亲戚里还有这个农村亲戚对人特实诚,大方,把这些费尽心血赶制的精致小鞋子给我四五双,我太爱我姑姑了,真不知道怎样报答她。在姑姑的鼓动下我那天当即穿上鞋子轻轻的踩在地面上,走上几个来回,然后蹲下来,抚摩着崭新的黑色绒布鞋面,欣喜不已。这是我有记忆以来第一次穿上布鞋。

而这个有纪念意义和情感价值的开始,成了我行走人生岁月的永恒回忆,至今想来,都能浮现姑姑那饱经风霜,容颜渐老的脸庞,那挚爱的话语和那双珍贵的布鞋。

回想我的学生岁月,有好多亲友在我的成长经历中为我付出了血浓于水的深情。最令我难忘和感动的就是姑姑为我衲的布鞋,每一程人生路上,都有布鞋的浓浓亲情抚慰我的创伤,让我明白自己应不负重望,成长为一个有人情味,有志气,有才气的热血男儿。穿着姑姑做的布鞋,就时刻告诉我,什么叫辛苦和果实,什么叫希望与出息,而什么又叫作农民与国家

姑姑做的布鞋就像表哥的脚上穿的鞋子经久耐用,美观大方一样永久的镌刻在我的心中,在风雨交加的上学路上,我从泥泞不堪的街道飞快的跑向学校,就怕布鞋被地上的泥水浸透,就怕无情的目光蔑视我孤幼的布鞋是多么的贫贱。而我已习惯了那种不屑一顾,那种市侩,那种无知,并骄傲的迈开双脚,大步向前。

姑姑不会挂念她的伤病的痛苦,却非常挂念在城里还有一个爱穿她衲的布鞋的亲侄子,时常捎话回乡下和表兄弟们多住几天,开心一下,不敢傻念书,不知道休息。我深深体味姑姑的一片诚意,犹舔犊之至亲至情的爱意,并把那种爱珍藏在心底最需要尉籍,最需要唤醒的地方,那份爱在我心上重若千斤,我这一辈子都要用心来偿还那一份情债,而不论她会不会把它放在心上。

记忆中的老杂志篇十

依稀记得小时候,家里的旧被子破布都不扔,全留给奶奶做布鞋。那时,我最大的一件趣事,就是看奶奶做布鞋。

奶奶每次都坐在窗边,左手拿着布鞋,右手拿着针线。阳光毫不吝啬地透过窗户倾泻在奶奶身上,异常的宁静祥和,门外的嘈杂,街道的喧闹,似乎,都与奶奶无关,奶奶的眼里只有手上还未缝合的布鞋。奶奶将尾部连着细线的针插在厚厚的鞋垫上,嘴唇微抿,眉头微皱,肩膀微耸,手上微微一用力,线就穿过去了。紧接着,第二针,第三针,第四针……如此反复。每当奶奶完成一半的时候,我都会小跑到奶奶身边,把玩着她手上的鞋垫或线,奶奶也不恼,总会把调皮的我搂进怀里,慈爱地轻抚着我的发丝,笑笑,然后继续“工作”,速度并没有因我的捣乱而变慢。针线在奶奶手中与鞋垫之间不断飞舞、旋转……

奶奶做的布鞋都很舒服,穿着不嫌大、也不挤脚,以至长大后的我依然把看奶奶做布鞋当作一大乐事。

“乖乖,来帮奶奶穿线!”每当奶奶说出这句话时,我都会一蹦一跳地来到奶奶身旁,飞快地穿好线递给奶奶,“人老了,眼睛不中用了!”奶奶如是说,我却责备地看了奶奶一眼,撅起了嘴,不满道:“什么老不老的,您还要给我做布鞋呢!”“好好好!给乖乖做布鞋,做布鞋!”奶奶和蔼地笑着,用粗糙的、长满老茧的大手抚摸着我的发丝。这时,我才会展颜一笑,然后继续欣赏着眼前和谐的画面。然而,与小时不同的是,奶奶缝鞋垫时眉头皱得更深,更加吃力了……

奶奶回老家了。那是什么时候的事呢?吧!奶奶回老家之后,便很少给我做布鞋了,与她见面的次数也很少,才一年两次。随着年龄的增大,穿运动鞋的时间多了,穿布鞋的时间却少了,可是,我并没有把布鞋扔掉,而是珍藏在了我的一个小箱子里。闲暇时刻,我总会把布鞋翻出来,轻轻放在胸口,感受着上面奶奶的温度。布鞋经过岁月的打磨,颜色已经掉得差不多了,可电话那头奶奶传来的关爱,却没有减少掉一分一毫……

家有布鞋,真好……

记忆中的老杂志篇十一

一阵秋风吹来,我仿佛又看到了姥姥那忙碌的双手。

记得小时候,每到秋闲时,也就成了姥姥最忙碌的时候———洗晒被褥,做棉袄、棉裤,当然了,还要为我做几双暖和的棉布鞋。

可有一年秋天,当我懵懂中有了些爱美之心的时候,姥姥对我说,今年这个冬天可能要来得早些,我得赶紧给你做一双棉布鞋。我却说,现在谁还穿这么土里土气的棉布鞋。姥姥听后皱着眉头说,谁穿,往年冬天你不是一直穿着吗?后来,姥姥从陈旧的木箱里翻出一双鞋底,又从街上买来棉花,便认真做了起来。在厚厚的底子上,她一针一线地纳着,那么用心。为了美观,这次姥姥还特意将针脚纳得极为细密。不几天,一双结实暖和的棉布鞋就做成了。看那麻绳的鞋底,填了棉花的鞋面鞋帮,真是笨重极了———这怎么能和我想要的皮鞋相比?于是我以不冷为由,迟迟不肯穿上这双棉布鞋。

那一年,姥姥因得了脑血栓,走了……

在整理姥姥的遗物时,我发现她的衣柜里整整齐齐摆着十几双棉布鞋———有给妈妈做的,有给爸爸做的,但更多的是给我做的。我抚摸着那一双双暖暖的棉布鞋,泣不成声……

从那以后,每年冬天出门,我都要穿上一双棉布鞋。谁能知道,我脚下那一双笨笨的棉布鞋,是谁一针一线做的?姥姥做的鞋,暖和得不是皮鞋所能比的。只有姥姥知道,我的脚是禁不得冻的。

每当我穿上姥姥做的棉布鞋,看着那密密的针线,我不仅想起了姥姥,更感到了惭愧:我悔恨,为什么失去后才知道珍惜?姥姥对我的关爱,为什么到了现在才能理解?啊,我的姥姥,我的棉布鞋!

记忆中的老杂志篇十二

那双布鞋是奶奶亲手为我做的。

每穿上它,脑海中便不由自主地浮现出当时奶奶做鞋的场景。 记得那时,我跟着妈妈在广东读书。奶奶知道我即将回湖南读初中,怕我冷,便决定为我做一双布鞋,让我在冬天仍然可以暖和。

奶奶让姑姑到市场上买了一些绒布、松紧布,还有一捆长长的白线。买齐之后,便准备动工了。然后,做鞋面和鞋底。他剪了一些像鞋底一样的布,并连续剪了好些层。剪完后,煮了一小锅米饭糊,将一层层布糊均摞好,做成鞋垫。接着,挑一个大太阳的日子,将它们放置在太阳底下晒干。

于是,奶奶便用这段时间迅速将鞋面和许多用麻做成的线准备好。鞋面是用黑色的绒布做成的,在里面还有用棉布做成的形状大小相似的里子,而这些用麻做成的线是为了做鞋底准备的。

后来,鞋垫都晒干了,便要开始动工做鞋底了。只见奶奶食指带着针垫子,右手拿着锤子,桌上放着一个小小的油瓶。我很好奇,便央求奶奶让我尝试做几针。哪只,我刚拿过来打了几针,手就开始阵阵酸痛起来。奶奶看了说:“孙女!还是由奶奶来吧!”我的心中更是一阵酸楚:做鞋底,对于我来说都如此难,更何况一个80多岁的老人呢?

看着奶奶做鞋时,都是满带微笑的!她始终在专心致志的一针一线的做着,两眼直勾勾的盯着那双鞋子, 眼睛里充满了憧憬。奶奶时常因做鞋想起了往事。她对我们说:“你们对布鞋没有感情,但是我们这一辈是深有感情的!我们这一辈的人小时候穿的都是布鞋,它虽然不流行,但是它们是那个时候最好的鞋子。而且,我们一般只有到了过年才能穿上新布鞋,那个时候我们会特别高兴。不知道你喜不喜欢这样的布鞋?”

我大声的说道:“我也喜欢呀!我很喜欢!”

两个月后,正是我的生日,放学回到家中,奶奶异常高兴的对我说:“孙女!奶奶为你做好了一双布鞋,是送你的生日礼物!来,快试试,看合不合脚!”

说完,我蹦蹦跳跳的跑了过去,迫不及待的希望看到它们全部完工的样子。眼前的布鞋是多么的精致:鞋面乌黑发亮,鞋底洁白如墙壁。 我将他们捧在手里,左看看右看看,然后抬头看着奶奶,高兴的说:“奶奶,我明天就穿到学校去,给大家看看!”

却不曾想到第二天,我现在看到我的布鞋之后七嘴八舌的说:“这都什么年代了,居然没有人在这儿穿布鞋,看看别人穿的都是些跑鞋!”“哎!我也是无语了……”说完笑着走开了。

回到家中,我一个人在房间里面想了很多,虽然同学们的话多少还是影响到了我,但是我最终想通了。它不仅仅是一双布鞋,里面更包含了奶奶对我的爱,这就是亲情!这是伟大的亲情!是别人不能理解,而我能理解的亲情!

后来,那双布鞋,陪伴着我度过了整个寒冷的冬天。直到现在我依然还清楚的记得那一双布鞋……

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