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我们的今天的作文篇一
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无论现在的你身处什么阶段,你有想过下个阶段的生活吗。
那一年我还是一名高中生,虽然我很懒,懒到懒去做白日梦,但是我还是有想过我的大学生活的。
高中的生活,有点枯燥有点乏味,但是过的极为的平静和简单。现在想想,能够心安理得的过那种生活的时光也就这么几年,截止时间为高考。有点怀念。
高中的时候叛逆期,不爱读书,整天上课发呆,换我舍友的话就是有点堕落,每天活在自己的世界里。我有一段时间沉迷于图书馆,看各种好学生所谓的乱七八糟的书;一段时间沉迷于宿舍看电视看小说;最后一段时间我沉迷于乡下,喜欢去偏僻的小乡下,看那里的世界,几乎都是老人和小孩,一点生气都没有,会有心疼的感觉,最初美好的东西不应该这样消失。沉迷得不亦可乎。
尽管如此的堕落,但是我很庆幸,至少我很开心。
哪怕活的安静,活的单调。
临近高考的时候我临阵脱逃,选择去春季高考。这是我此生第二遗憾,第一遗憾肯定是没有好好读书了,如果好好读书,怎么可能会落荒而逃。在此很郑重很严肃的告诉你,该面对该承担的要早早就想清楚,这样你才来得及去实现。该承担的都要承担,不然以后的岁月里,你将有可能沉浸在后悔和痛苦当中无法自拔。像我一样。
临近考试的时候我也幻想过我的大学生活,想它是什么样子的,想它有多大,想它的图书馆,想它的操场、宿舍,食堂,对了重要的是学到的好不好以及和我早夕相处的舍友啦。不过我在幻想的同时并没有为之付出行动,以至于现在我在承担着这一系列的后果。
考试成绩出来之后,我真有后悔,可是我来不及后悔,一切都结束了。我只知道我辜负最爱我的人,我的父母。对不起。
然后我就出去打暑期工了,毕竟假期太长,在这段期间,我去了两个公司上班,每个公司的模式都不一样,在这里我认识了更多的人,知道了为人处世,知道了与人相处,我很感谢公司、感谢带我的主任、感谢一路陪伴我的队友,和你们相处我真的学到了很多,这将是我在学校学不到的,永远的财富。所谓的有失有得就是这个意思了吧。
后来我去上大学了。没有太多的期待,已经把它定格成那种出门左拐就是教学楼的小学校了。经过了远离市区一个多小时的路程,我们终于到了,我们去参观了学校,有一个风景很美的水库,很大的操场,还有很多很美的小道,总之第一印象很好,我很满意。
我姐收拾好的宿舍的时候,和我说要好好和舍友相处,不要太孤僻,因为我之前和她说,怕去住宿会遇到那种变态舍友,半夜把你切西瓜一样切了。我姐就说,你怕别人把你切了,你要是太孤僻,别人都担心你会把他们切了呢。其实,我不是不愿意和她们交朋友,我只是不想去和陌生人交流。不愿意花很长一段时间去认识了解一个人。
我想在这里好好生活。
之后慢慢的我也就习惯了,习惯了自己品尝过去,品尝那些在回忆里给予我酸甜苦辣的人们。我有时候也会哭,可是我忽然发现我不知道该打电话给谁,该和谁说了,毕竟我毕业的比他们早,都没有联系了,感觉自己脱离了他们。
所庆幸的是,我的自我调节能力很好,经常心情不好的时候我睡一觉,第二天醒来发现什么事都忘记了。上天总是公平的。
有时候一个人走在校园里,发现这里真的好小,和自己想象中的完全不一样,主要原因是因为孤独。你的朋友在远方。
前段时间生病了,去看医生又有点远就不想去,然后就一直拖着了,然后我好想你们。我记得高中那会有一次我生病了,挺严重的那次,我晚自习去吊瓶,你们就逃课出来给我买吃的,陪我聊天,然后又偷偷跑回去;还有一次,我生病了,你整晚没怎么睡,时不时来摸摸我的额头,第二天还陪我去吊瓶……好多好多,生活在你们身边,我都快不会照顾自己了,都习惯有你们了。谁知道最后竟然是我先离开你们的。
我好想你们。我来这里之后就很少和你们联系了,我始终没有告诉你们我在这里读书。我只知道在这里,再也没有人喊我小黑、老黑、丫头了。
我感觉我在这里快要枯萎了。
就像风吹过四季四里,我不悲不喜。
即使这样我也知道我应该好好生活,这样才能对得起自己。
希望我们都好好的生活。
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