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作者想飞的小鱼的作文三年级篇一

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当我们第一次相遇的时候，其实我就开始慢慢的注意你了，我不够大胆的表达出我的想法，我太懦落了，在情感方面我一直都不是很有自信的人，外表看上去我好像比较坚强其实我的内心是很脆弱的，就像玻璃一样很容易碎。我不知道怎么去表达自己的想法，怎么能让你知道我在乎你，在你面前我就像是个小孩子一样动不动就生气，我知道自己很幼稚，但是我怕失去你，我怕在一次失去那种来之不易的幸福。我也想快快乐乐的跟你一起过，可能是我太在乎你了把，我不想那些幸福又在一次的从我手中流走，你是沙，我是手，当我一直想把你紧紧的握在手里的时候，你想的并不是这样的爱情，你想要的是自由，我明白当我握的越紧你就会从我的指间逃跑出来。

还记得你回老家的那天吗？那一刻我流泪了，我不是为了我们短暂分开而流泪，而是我知道我们快要走到边缘了，你只会离我越来越远，而不会越来越进，我们之间的爱就像是两颗树之间的距离，因为它们受到了自然对它们的限制，它们只能看得见彼此，却碰不到对方，因为它们之间的距离始终不会改变，只会越来越远。 我们受到社会的限制太多了 我只好放弃 这是我唯一能做的事情 我知道彼此都会心痛，那只是短暂的，时间长了会忘记 那些感觉 你让我明白了很多东西我也懂得了很多 如果还有下一次遇到的话 我们就不要放开彼此的手 就让你的沙子凝固在我的手上

一个人走进咖啡店里，坐在我们定点的靠窗位置，点了杯你最爱的摩卡，搅拌着孤单滋味，散发出有关你的气息。对面的你正在朝我微笑，看着你的背影，我却抓不住你，原来一切幻影，只因我对你太想念。我留不住你，就放手离去，可是背后的我们，都那么伤痛；笑着隐藏，我们之间，不思念，就让曾经，都消失不见。一个人冷淡，找寻你身影，可咖啡店里你已不再出现。

初冬的早晨，我坐公交上班，车未到站，便从车窗看到路边站着穿着红色薄棉的她。还有些薄雾弥漫的早晨，她站在楼群的暗影里冻得瑟瑟发抖。

是我和她约好了在此见面换穿一条裤子的，我奔向她，埋怨她为啥不等我的电话早早出来。她说，怕你下车等我。

然后，她从电动车的后备箱里给我揪出一个手提袋，絮絮叨叨地说，我刚给你买的老王家的包子，一个夹肉饼，这个花牛苹果你去单位吃了。还有，记得每天早起熬点豆浆喝，算了，你那么懒，还是我给你买黑豆送过去吧。

不等我回话，她就说了拜拜，然后风风火火地骑着电动车跑了。

要去上班，路上车流如织，我甚至没来得及跟她说一句路上小心，就已经看不到她单薄的身影了。

她比我大四岁，性格活泼但内心脆弱。和她的小孩子气比起来，我的性格更为坚强稳重。因此，她很依赖我，大事小情都喜欢和我商量，比如买件什么衣服、每天吃什么饭、怎样教育孩子。很多时候，我都会因她的罗里吧嗦不耐烦，或者干脆回她：自己看着办呗。她气得骂我，却还是会忍不住跟我碎碎念。

而我，经常见她觉得她烦，几天不见，却又不自觉地惦记她，想给她打个电话，好像习惯了听到她絮絮叨叨的声音才会踏实。

她是个坚韧的女子。单位下岗，她先后辗转过好几个单位，做过幼儿园园长、一个包子铺的大堂经理，还站过柜台，但最终，她还是坚持了自己喜欢的职业——婚庆礼仪主持人。从最初的歌手到如今赫赫有名的主持人，她承受着很大的心理压力，但始终坚持至今。

上周，和她一起参加一个圆锁的庆典，她做主持，我在台下吃宴。看她在台上穿着紫色露肩的礼服，风姿卓越地将一台晚会主持得热闹非凡，我比她还要高兴，傻乎乎地看着她，不知不觉还多嚼了几块猪肘，当然还不忘偷偷地塞给她几瓣剥好的桔子。

昨晚，她高兴地在qq里告诉我：妹，我这几天累坏了，不过没少挣，明天请你吃水煮鱼啊。

我说：不吃，赶紧把钱存银行里。

她回：切。有钱。然后发过来一个得瑟的表情。

第二天，我回妈妈家吃饭，看见桌子上放着一堆好吃的东西。妈指着一个最大的、装得满满当当的购物袋说，这是你姐给你买的。

我打开，有洗涤灵、钙片、核桃，一些零七八碎的小吃，还有两双厚厚的棉袜。她曾说过，我每天写稿子用脑，要多吃核桃；她说过，我的身体在走下坡路，需要补钙了；她还知道，我冬天怕冷，喜欢穿厚厚的'棉袜。

我对妈说，真是瞎花钱。

转身，却悄悄地湿了眼睛。

她是长我四岁的姐姐。我却总是直呼她的名字。王美玲。

多俗气的名字，是吧？

曾经的画面，被我锁在了记事本里。一笔一划，两指间构成了一个叫“记忆”的东西。我忘不了，又不愿想起，所以用了这把锁，钥匙被时间不知道遗忘到哪个角落里去了。黑暗的夜晚，没有灯，既看不到也摸不着。泛黄的书页上已经堆积了一层时间沉淀的痕迹，用嘴吹起溅了脸迷了眼。朦胧中好象听到时间在说“你来看她啦”刹那间，有滴水调进了眼睛流进了心里，眼前一片迷惘，这个记事本里记载了什么？为什么我清晰地感觉得到她是自己最珍贵的东西而偏偏又想不起来是什么呢？真的好矛盾。头好痛，有东西跑到了我的脑海里，眼前一片模糊，一页的纸张，一个一个早已干涸的字迹，在诉说着一个又甜有苦的故事。我是这里的主人公吗？如果我是，为什么我要把这些锁在这旧旧的记事本里？为什么读着这冰冷的字迹却有丝丝的暖意，读着想着。这些个字竟然象石头一样砸进了心里，久久不能平静。

撕下一片书叶，放进嘴里，原来竟是些苦甜的味道，呵呵！合上这叫“记忆”的盒子，拿起锁。哦！原来刚才打开这本记事本时因没找到钥匙时被自己强行弄断了，唉，以后不能再用了！看着这个不再锁着的本子，我不知道该如何处理。我怕让这些带有温暖的章页被吹开始对着的是孤寂冰冷的黑夜，我怕自己又忍不住这里面的温柔再一次翻开，我不自己在着漆黑的夜里又无法入眠，我怕…唉！累了，还有点冷。天过会就该亮了，还是休息下吧。

晚安，星空，还有那张甜美的容颜，么！

时间如白驹，却是永远都不会为身边的风景停留片刻。匆匆，已无法传达内心对时间的认识。走过了20年，身边有着形形色色的人，发生着复杂可笑又可贵的事。过去的20年，自记忆以来，成为回忆。细水流长，时间无声，更是无情。当我蓦然回首，伸出十指却未能抓住一死痕迹。就是那样的无情，就是那样的公平消逝了。

从调皮打架的假男孩到拿起书为考个好中学，从成绩最低奋力攀爬到稳定中上游，从懵懂认识社会到埋头苦读只为上个好高中可以读个好大学最后找份好工作，从苦闷学习对原子分子痛心疾首到牵手倾诉，从高中的门槛跨出到迈进大学的校门，一切、一切都不一样。每一天，起床、洗漱、上课、用餐等像是周而复始般的自然，而内心的波澜却是不一样的水纹。在想，本科的四年，已经浪费了2年，第三年将要开始了，没有太多的时间可以让人踌躇让人思考，往后的日子再也不能像以前的周而复始那般荒废。在平淡的日子里，活力和奋斗是未来的养料，是未来的基金，不为什么，只为有个心安和保障。

没有他人出口成章之才，也没有他人码字畅通无阻之能 .只是想告诉自己，在自己无知的时候，知道自己无知，在自己知道该如何处理时可以有最恰合的方法。知之为知之，不知为不知，是知也。智者处事，在于知与不知。在慢慢的摸索和探讨中，让自己明白懂得一些道理，明白一些所谓的套路，让自己更懂得该珍惜的东西。或许，在他人或是以后的自己看到这些文字的时候，有难解或是漠然奇妙之囧。只是觉得，该为未来做个打算，做了个打算要行动起来，行动起来要要懂得与时俱进。现在的弱者并不意味着未来的弱者，现在的强者，更不意味着不可超越。世事难料，但一切皆有可能。只有言行一致，才能把机率提高。在千千万万的不经意间，在万万千千的蓦然回首中，却牵连了那么一对相隔8800公里的异国情人，在恋恋不舍中叮嘱着一起努力，为未来奋斗。

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