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我在找寻找寻我自己篇一

摘要：我们一直都在寻找平等，可这世界上的平等到底是没有的，又何必徒增了那一份微弱的希望，使得黄土地时常仰了颈却总是卑微的微笑着讨好，却更显出高高在上者的罪恶来了。

这么些年来，出行似乎已经成为我生活的一部分。当心灵饱受困扰的时候，当久久思考仍得不到出路的时候，当冲动着要抛弃一切的时候，我似乎都能想到出行，或者终于会扔下一切不管不顾的出游。

有关我的出行，我仿佛并不计较些什么，或者去处，或者该约上些什么人，甚至没了详细妥密的计划。哪里是我要去的地方呢，哪里都可以，只是想要更远的离开现在罢了。我也许更喜欢一个人，独处于我有着巨大意义——于不受安排的日子我能过出怎样的故事。我大概总是抱了这么一副无关紧要却又迫不及待离开的态度，总之我每一次的出行都是充满着未知、新奇与满足的。

若要说旅行算是放松，我倒真要给出一点相反的意见。毕竟每一次的出行总是筋疲力尽的，要论放松，我倒以为踏踏实实的泡上半天温泉，找一间模样雅致的茶馆，穿上一套最以为舒适的棉衣，悠悠哉哉的度过半天时光来得更舒服些。

大概由于总是不做任何计划的缘故，每一次的出行便总无所谓欣喜与失望，况我是从未对将去的地方有过设想的，只想凭了这一些时光让自己真切的感受着踏在土地上的真实罢了。我对生活总有许多困顿，大概会更急切的想要跳将出来，然而每每止步于某一处。至于生出的关于无灵无性的感慨倒愈见多了起来，想必该是我对生活有着过多的假设在不易达到之后所生出的虚无。这些将更逼得我不得不出发了。

出行时，我是更乐于坐火车的，越是古旧的我将越是愉快得多，也将难受得多。我坐过唯一的一次晚上的火车，那是与我其余时候完全不同的一种境况。夜晚的火车，在昏黄又混沌的灯光下并不很容易使人入睡，却是引起无尽的联想。

夜深醒来的孩童或哇啦一声拖长的哭腔，高声谈着话的，呼啦呼啦吃着泡面的，偶尔掺杂了车轮与铁轨的哐哐当当声，与这烟的各色的说不出的味道搅拌在整个车厢里，倘有的人还规避着某些可能出现的使人不大舒服的事，那将更是在一种紧绷的状态中眯缝了眼，营造出一种幻像，而这将是经不得任何触动的。

而我也就是这么一种人，也是满怀了紧张与不安，所以并不能睡得很流畅，便显出这夜的格外漫长了。可我仍然喜欢火车，在火车上我倒是更加实在的觉得自己并非活的虚无，我会很容易的难受，会停不住的思考，我极喜欢在火车上听他们的谈话，那是一种生活着的气息，是带着泥土味的，是真真切切的欢喜与痛感，即使是带着些粗俗的表达，也不能不让你感觉到生动，而这只能在火车上感受得到。

我总会忍不住的觉得自己该是要做些什么了，为这我们不常见着的黄土地上的人民，他们是最可爱的，也是最被忽视的，即使他们是有那么的多，可终究是不能为自身争取些什么，只能日复一日的接受着生活赋予的责任与苦难，也正是这样的好脾气，才更显出他们的庞大与渺小。我们一直都在寻找平等，可这世界上的平等到底是没有的，又何必徒增了那一份微弱的希望，使得黄土地时常仰了颈却总是卑微的微笑着讨好，却更显出高高在上者的罪恶来了。

若常由着性子随心随意的贪玩，出现风险也并不是不能。记得一次去泸沽湖，只惦记了大好风光，穿着一身单衣薄裤就跑了去，那一路也是受着了些许深刻的教训的。首先是九个小时的汽车再伴随了常见的滑坡，堵车等状况，晕车的心情是太难忘了，简直算得上是掏心掏肺的呕吐着的，后来到达的时候，再受着些当地的潮冷的天气，看着当地人家穿着小棉袄，整个人都沉浸在一种忏悔的状态中。

然而泸沽湖的美景很快使我打消了所有不快，各种相看不厌及时给心做好了抚慰。由于去的时候是淡季，人并不很多，倒更呈现出一种本来的宁静，这让我更有机会安顿自己的心。在不曾触摸土地的日子里，我的心已经行走得太远太远，我并不知道它将走向何处，只是上了发条般的跟着队列保持着自己的整齐，更多的时间用来思考不要落伍，然而这并不使我觉得满足，即使有过满足那也是短暂的，我在付出些什么，时间，青春，我又在期待些什么，或名或利，我失去了，我也得到了，可为什么却总是感觉虚无？这一种让人窒息的可怕，烦躁、不安、对抗，怎样才是真正的我？那就离开吧，让我暂时离开我的队列，好好的倾听自己。

突然想起《三傻》中那句“一切都好”。可是，“一切都好吗？”大概出行将告诉我答案。