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我心里的os 我心里的心篇一
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呵呵,根本不想写自己的内心,怕,怕,怕。为了改变就面对吧,呵呵。这就是我,让你们也去了解另一个我。生活中的细碎成全了我文字里的小孤寂,落寞和悲伤都是属于自己的心境。
面对周围的事物,习惯用独立的态度应对,留给对方发言的权利。保有自尊的淡漠回应或无视。这些对我的生活构不成任何威胁,我依然循规蹈矩。
有人曾说,这样温淡的`我,有着可怕的抗干扰性,任何事于我,似乎都是可有可无。起伏太少,也就让人找不到可以入侵的缝隙,因此这也是我。
寄居在这个小岛上,背山面海,冬日的风让人感到凛冽的疼痛,行走在水泥道上,喜欢在熹微阳光下道路的宁静,这是关于玫红色的温暖,或许这般思情游走出神的我,也能成为别人眼中的一道和谐的风景吧,呵呵,也可能是煞风景,毕竟我是boy,习惯用这种小意念来来调剂平淡的生活。想想,也是可以轻抿嘴角微微一笑。
喜欢做些无谓的假设,如若生活能一路温淡,看见有生之年的尽头,或许,我会行至远方,栖息在时光的流沙中,看尘微在光线中窃笑,呵呵,真笨,这种想法也有。
去品尝一下,刚出炉的蛋糕,喝一口自己泡的咖啡,这样小小的温热,就可以让自己很满足,这些。都是所能给予自己美于温暖的定义吧。呵呵呵。是不是太天真呀。
如若他人给不了你所需要的温度,那么就请善待自己,努力自我争取,相信冬日里还有温醇。但寒流来袭的频率更高,缺少了多少温暖,还靠自己来补救。朋友说我太固执,固执的不给人疼爱的机会,不给人创造温暖的入口,常想是我不可爱吗,害怕自己的寒气伤害别人,索性决然些,主动弃权,不伤害,不被伤害,这也是我乐天派的原因吧,
不知他人给的温暖是否总是捉襟见肘,失望的时候总比满足时多,所以哪怕手心依旧冰冷的可怕却宁愿自我取暖,记得看过《手凉的孩子没人疼》这本书,想起自己跟书中的人相似,都是手凉,天一冷手就没温度,呵呵,同学都说我是否冷血啊,呵呵。
进入大学后,我已努力改变,至少能敢面对了,但有时还是喜欢独自,或许我还没有真正搞懂怎么去接纳别人,没能打开心扉,怕可能会伤害别人,我怕从哪里开始从哪里失去,呵呵,但我决定了,我会认真对待,因为我不想失去一切的一切,不敢勉强别人只好为难自己啦,呵呵。痛并快乐着。这样很好,哈哈
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