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写给贺晓东先生的一封信作文篇一

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令人敬爱的伟大的贺晓东先生：

你好，很不高兴今天晚上在这样的时刻里打扰你，实话说，已经很晚了，现在的你可能已经开始了你的一如既往的美梦，是的，在这样的时刻工作的人已经很少了，不过，我想可能你未必已经睡了，是的，经我对你的了解，你大概是一个不喜欢早睡的家伙，的确是这样，记得我以前认识你的时候你总是很晚睡觉，你的生活规律一向不好，总是喜欢在夜里思考，我如果没有记错的话，你有一个通宵的怪癖，我不得不承认，这让我惊讶，还有你那让人不可捉摸的思想，也老是让人感叹的，我至今都还记得，你曾经向我描绘过的那个天才的＂时光轴＂的假说，你向我说起这个的时候的一脸亢奋的表情，总是让我不敢忘记，但是很可惜，真的，我不得不说是可惜的，我得对你说实话了，我没听懂你的那个什么＂时光轴＂的假说，真的，完全没听懂，可能对于我来说有些高深，我不得不承认，我那时候对你撒了谎．不过，我也是不得以才说的，因为我当时真的不忍心让你伤心，亲爱的朋友，我今天对你说，希望你能原谅，也希望你能了解我对你的真诚，因为至少，我还记得你最后说的那句话，你说你喜欢夜晚，因为只有在深夜的时候你的头脑才开始清醒。

我想我可能疯了，伟大的贺晓东先生，你可能也会发觉，我居然在这样的一个深夜给你写信，我想这是上帝所不能允许的，的确，我想过，我大概可能是疯了，自从我得病以来，我基本上总是很早睡觉，我不得不很早睡觉，因为医生说过这样会让我的身体早日康复，我是相信的，而且很相信医生，实话说，敬爱的贺晓东先生，你可能还不知道，现在的我是多么的热爱医生，甚至爱上了医生这个行业，是的，你不知道，我不得不热爱我们这里的医生，因为只有他们，才能彻底的把我的病治好，虽然，也是他们把我治成这样的，但我还是得相信他们，我想你应该能懂这个道理，因为只有他们才能将我治好．是的，我必须得相信他们。

对了，我刚才还在跟你说起这个话题，我说我可能是疯了，我是不应该在这样的夜晚跟你写信的，这样既打扰了你的可爱的睡眠，也影响我的休息，但是你可能不知道，我也是不得不在这时候给你写信，因为我实在是有些控制不住自己了，基本上，我开始控制不住自己的情绪了，所以我不得不给你写信．你知道的，每个人都知道，我总是爱拿起笔，而且每次拿起笔的时候都想写点东西，这次我也一样，当我徘徊了很久之后，我开始决定写信，但是我朋友很少，是的，很少，我不知道我能给谁写信，也不知道谁会愿意听我的罗嗦，所以我想起了你，抱歉，我想起了你，我希望当你看到我的这些罗嗦的时候仍旧愿意读下去，我发誓，这封信我写的很认真，我的伟大的贺晓东先生，我知道你的良知远远超过了我，你的慷慨，你的伟大的献身精神，以及你的那颗拯救世人的菩萨心肠，都会让你想看下去的，我相信，拜托了！

我想我不愿意再看时间了，因为这会让我心烦的，我一直都比较心烦，特别烦躁的是在干自己想干的事情少了兴趣，你可能觉得奇怪吧，是的，我也觉得奇怪，我一直都在思考这个问题，以及由这个问题所产生出来的一系列的不可解答的问题，我现在在思考，而且觉得有些恼火，是的，恼火的很．不过，我想你大概还是没有搞懂我在说些什么，这样吧，我给你举个例子，就说你吧，比如说你喜欢哲学，这些大家都知道，而且大家都知道你在哲学上面是有些造诣的，所以你养成了一个习惯，常常思考，而且你已经乐于思考了，但是有一天，你抱着同样的兴趣和激情去思考一些神秘的问题的时候，你忽然发觉你什么都思考不出来了，而且以前所思考的一切东西全都忘记了，而且忘记的有些彻底，我现在就处于这样的状态．很让人烦心是吧，是的，我自己都这样想，而且我想对你说的，我烦心的不仅仅只有这样一件事情，还有一件事情，的确让我很窝火，是的，真的很窝火，你不知道，我每天都将面临感冒，这实在不是一件让人高兴的事情，事实上，医生给我说过，我的身体会差，但是医生没给我说过我会一直感冒，所以每次，真的，几乎是每次感冒的时候，我心里都会惶恐，这的确不一件好事儿的，我知道，坚强的贺晓东先生，这点我没发和你比，我也许一点都不坚强，我不得不承认，我很多时候都会感到害怕，而且越来越害怕，就在每次感冒之后我都会害怕，我不知道是怎么了，亲爱的贺晓东先生，你是了解我的，你了解我的性格，记得以前我们常常都在一起玩的，在这里，我还是得先承认，你的伟大的，坚强的，似乎从来都没有倒下去过，我记得你给我说你过你以前的生活，你说那段时间你过的很郁闷，很孤独，很绝望，在那段时间，你甚至都想过草草的结束自己的人生，但是我知道，你还是坚强的走过来了，而且在我认识你的时候，你已经是那么的豁达而又伟大，所以我知道，我没发和你比，但是，我可爱的贺晓东先生，我相信你是了解我的，我想还记得我们曾经走过的那些日日夜夜吧，那时候我们经常都走在一起，畅谈我们的心声啊，你是知道的，我可能没有你睿智，没有听懂你给我讲的很多人生和哲学道理，以至于我现在走了很歪曲的路程，但是我是真诚的，而且一直都努力聆听着你的每一句话，关注着你的每一个表情的，真的，请帮我想想，我这到底是怎么了。

我得给你说说我的现状，我们已经有很久没有见面了吧，所以我得给你说说我的现状，我想你是愿意了解的，贺晓东先生，还记得吗？自从昨年三月和你最后一次见面之后，我们就再也没有见过了，实话说，我真的很想你，让我用我的手掌起誓，我的确很想你，你不知道，自从你离开之后我就开始病了，我不知道是怎么了，我想，可能是因为你的离开，我想，这是我的不对，真的，我不应该离开你的，你是一位伟大而且可爱的哲人，我不能没有你，所以我离开你之后就开始病了，而且一病就到现在，我想，你可能会埋怨我那时候为什么不找医生，实话说，真的，你可能不知道，我那时候找过医生，而且找过很多家，甚至还为此而逃课，你知道的，贺晓东先生，我虽然成绩不是很好，但是我还是不希望我逃课的，所以我为此而付出了代价，甚至有些悲惨，为什么我这样说呢，我想你应该知道了，我找了这么多的医生，就会花费了我很多的药费，你是知道的，我们家里很缺钱，我的爸爸或许是一个坚强而又勇敢的人，但是他的好运似乎总是和他唱反调，以至于不喜欢他了，所以我的爸爸也只能挣那么一点点可恋的钱来让我读书，我对此很是感激，而且一直都心怀愧疚，你是知道的，所以这次，我花了很多的钱，足以证明我是很用心的在治病了．或许你会怀疑这是一场大病，而且很严重，实话说，在我看来，这样的病是很严重，因为在昨年的下半年的时间里，我几乎都没有查出我到底是什么原因而得病，这样的结果导致我开始对这个世界绝望了，所以我认为很严重，但是后来，在后来的时候，医生检查出来了，说不是一个很大的问题，只是大概需要几年才会完全康复，所以我还是给你说，这不是什么大病，只是需要几年才能康复。

请原谅我给你写信老是谈论我的病，真的，我想在这时候我也不能换一个其他的话题来跟你讨论了。我只能讨论病，不得不讨论病，可能，我还会给你说说我昨年下半年所走过的时光，首先得给你来点比喻，因为我怀疑我的叙述能力，如果不用这个比喻，我可能根本不能表述出我那段时间所受的艰辛，比喻大概是这样：首先，我得相信你看过《魔界》这部影片，而且看过里面的一个情节，那情节大概是这样，那个哈比人弗拉多在近乎绝望的时候，他的跟随者梅里问他是否还记得家乡的山水、河流、阳光以及每周末的晚会，我们的主人公说不记得了，是的，大概就是那样，不记得了。我也不记得了。可以这样说吧，不知道你相信不相信，我那时候迫切的希望有人能给我说一遍我家乡的那些场景，让我能感觉一些美好，可能你会不相信，是的，像我这样，我这样一个身处美丽的河山和阳光的沐浴中的孩子，怎么会需要别人讲述那样的场景，我这里不得不申明了，那时候的我基本上不能体验这些了，虽然我处在那样的环境中，我不得不跟你说的，是的，我怕你误会，你知道，你可是我最好的朋友了。

其实我也算高兴的，我想应该用高兴这个词语来形容自己，因为在那段时间里，我似乎也思考过哲学，而且真正的思考过，虽然我老是在后一分钟里忘记前一分钟所想的事情，但是我思考过，真的，我不骗你，我那时候就思考过人生，人生到底是个什么东西，实话说，我没有得到解答，但是我思考过了，你知道，伟大的贺晓东先生，对于你这样一个喜欢哲学的人来，我的思考你肯定会感到欣慰，而且我还告诉你，我思考过很多，真的有很多，但是可惜的`是我没将这些东西记下来，实话说，没有记下来，这可能会让你伤心，真的，我也很伤心，你不知道，我的人生很难得有那样的经历，那样特别的经历本来应该是很难让人忘记的，但是我现在却不怎么记得了，真的，我想大概可以用地狱这样的词语来形容，对不起，首先我得给你说对不起，我不应该给你讲地狱这些的，纯洁的贺晓东先生，但是事实上是的，你可能不知道，我觉得我应该真的算是在地狱里走了一遭，所以我感觉我那段时间就像魔鬼，我真的很不想把这些给你说，圣洁的贺晓东先生，我怕你会对我产生怀疑，我有些怕你因此而觉得我们长久以来的友谊，你不知道，我对此很在乎，不过我想，我的睿智的贺晓东先生，你是不会因此而疏远我的是吧，你知道的，那不是我的本意，虽然我那时候像魔鬼，而且我还在极力控制自己的那些魔鬼的行为，真的，你不知道，我那时候我老爱发脾气，对身边的什么事情都不顺眼，这不重要，重要的是我甚至像个傻瓜一样的被人无休止的嘲笑，而且还很喜欢的样子，我想，你可能是清楚我的，我虽然不曾拥有你的睿智，但是，我也绝对不会成为一条摇尾乞怜而且丧失自尊仍能够沾沾自喜的坏蛋，我知道，我可能没有你高贵，但是，你应该知道，我也是一个好强的家伙，我想你可能会为我伤心，为我感叹，或者说为我难过，还会责问我为什么不知道极力的控制自己，你如果要是真这样想，那你可能就误会我了，真的，我一直都在努力的控制主自己，但是我一点办法都没有，因为我不得不怀疑我那时候的智商，真的，我那时候对一句再简单的话都会思考半天，反映慢极了，这让你很伤心是吧，我想是的，因为你可能曾经还认为过我是一个聪明的朋友，但是没办法，那时候我就那样，我不能对你撒谎，因为你的伟大，你的圣洁，我不能对你撒谎。

你可能不知道，就是昨年下半年的时间，我所度过的那一段时光，差点就让我窒息了，或者我根本就已经窒息了，只是我自己不知道而已，真的，我可能不知道了。那时候，我可能想跟你写信，但是根本就不记得有你了，很对不起，那时候我一点都不记得你了。其实，你应该明白，那时候我要是记得你的话，我就不会是那个样子了，我知道，我那时候如果我还记得你，记得给你写信，你或许就会给我讲很多关于人生和哲理方面的问题，让我安心，让我有勇气的面对每一天即将开始的日子，是的，每一天啊，你不知道，我那时候简直是受够了，我简直都不想起床了，也不愿意睡觉，我害怕，因为我害怕每次起床之后都还是得面对那可怜的生活，面对那枯瘦的身体，面对感冒，面对种种让人不舒适的症状，就这样，我坚持了整整一年，最后几乎消耗掉了我的全部的意志，不，应该说已经完全消耗了我的全部的意志了。好了，我想我还是不跟你你说太多了罢，真的，我不想太让你伤心。我想，你听了肯定会很伤心的，是的，就是那么一场病，会让你伤心的。

那我就不说那些了，让我来谈论一些现在好吧，现在的我，基本上好多了，除开我每天得面对感冒以及如期而来的考试和有规律的照顾好自己的生活之外，基本上好多了，可能有些时候会缺钱，这很正常，你知道的，亲爱的贺晓东，我已经习惯缺钱了，在我身体还是很好的之前，你就知道的，我习惯大手大脚的花钱，虽然我很穷，现在也还是一样，我还是穷，只是现在的穷总会让我有些难堪，我不得不跟你说，因为每当我该弄药的时候，总会缺钱的，这不是一个好现象，你知道，我会为此心慌的，因为我走过了一年的这样的日子了，现在害怕了，可能这是我不够坚强的原因，但是事实上是，我的确是不够坚强，所以我不得不说，那是我最害怕的事情了。还有一些事情可能会让我害怕，就是我可能会挂科，真的，我不得不说，我对现在所学的每门课程，基本上什么都不懂，因为我一直上课都听不懂老师在讲些什么，根本听不懂。还有的可能就是我得面对我的日常生活了，我想，那没什么大不了的，真的没有什么大不了，我可能会坚持下去的。希望你不要担心。

献给我伟大而可爱的贺晓东先生，我以我的左手起誓我对你的怀念和真诚！

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